Поехал МАСЛОВ на выходные к своему другу и бывшему старосте Александру ЛУЩИКУ в село Кольчугино, что под Симферополем. Озеро возле дома, подсобное хозяйство, шашлыки, раки, напитки с местного винзавода..! "Жизнь удалась!", - подумал МАСЛОВ, ан нет! Двор охранял огромный пит-буль, безобидный, как утверждал хозяин. Но пит сразу не понравился МАСЛОВУ, а тот, соответственно, булю. А на следующий день МАСЛОВ после продолжительного заплыва в озере возвращался в дом в одних плавках, а тут, на его глазах, сорвавшийся с цепи буль стал убивать невинных маленьких утят. Это настолько возмутило гуманиста МАСЛОВА, что он бросился на буля, а тот, соответственно... Прямо на засранном полу птичника завязалась кровавая битва не на жизнь, а на смерть. Буль был повержен и приговорен к смертной казни через удушение, однако, в последний момент МАСЛОВУ стало жаль ублюдка, и он сдал его, полуудушенного, на руки хозяину, который тут же приговорил буля к смертной казни еще раз. Однако, по поручительству МАСЛОВА ему сохранили жизнь! Вот так вот МАСЛОВ отметил светлый праздник - День ВДВ! Подумаешь, несколько новых шрамов... Остается надеется, что буль не болеет бешенством, СПИДом и столбняком, иначе... Ну, вы в курсе!

А вышел форменный скандал! То ли у МАСЛОВА было плохое настроение, то ли генетическая ненависть к фашистам, но текст он написал следующий (цитируем без купюр!):
«Концерн «ЮНКЕРС» приносит глубокие извинения севастопольцам и гостям города за причиненный ущерб во время ковровых бомбардировок города в период 1941-42 гг. и, в связи с этим, объявляет о 15% скидках для всех покупателей нашей техники!!! «ЮНКЕРС» - мы больше не будем!»
О реакции заказчиков МАСЛОВ узнал из нечленораздельного лепета рекламного менеджера, получившего ответный факс из «ЮНКЕРСА».
- Им что, действительно не понравилось? Теперь понимаю смысл пословицы: «Что русскому хорошо, то немцу – смерть!».
Больше МАСЛОВА в эту рекламную контору не приглашали, а зря! Он бы еще что-нибудь про «МЕРСЕДЕС» придумал! Поэтому немцы панически боятся работать с МАСЛОВЫМ. Впрочем, он от этого не страдает.

В самом конце апреля угораздило появиться на свет замечательного звукорежиссера и актера Николая Сизова! Причем, в один год с Куксой! Причем, в одном роддоме!! Причем, в одной палате!!!
Пользуясь этими нехитрыми совпадениями, Кукса подарил однопалатнику наушники (Коля-то - звукорежиссер!)образца 1954 года, снятые с танка Т-34 в момент прохождения срочной службы... Выражение лица Коли мы решили не публиковать, а вот его фото из модного клипа, где Николай сыграл главную мужскую роль - пожалте. И еставрация событий в момент приношения даров данайцами (Куксой)в виде ментального фото тоже прилагается. С Д.Р., дружище!

Горы Андрей МАСЛОВ любил, но без фанатизма, чего нельзя сказать о юных скалолазках! Надо же такому случиться, что одна из них – Инга К. – работала в том же отделении, что и МАСЛОВ! Да еще и была кандидатом в мастера спорта по альпинизму:
- Возьми меня с собой в горы, - в шутку попросил МАСЛОВ.
- А не боитесь? – Спросила голубоглазое существо с иезуитской улыбкой.
- Да я..! Да мне..! Да у меня..! – На глаза Маслова навернулась скупая мужская слеза обиды.
- Поехали!
Поехали. Ласпи. Подножие горы Кушка-Йа. Внизу – море, вверху – 900 метров отвесной скалы. Рядом экипируются еще два члена (в прямом смысле!) восхождения. Маслов равнодушно курит, пока ему проверяют снаряжение. Полезли… Первые сорок метров Маслов лорнетирует объект, поднимающийся первым и обтянутый синтетическими спортивными лосинами. Ощущение, будто ползешь на карачках за женщиной, которая ползет впереди тебя на них же! Плевать, что не по горизонтали, а по вертикали. Первая остановка… Оп-па! Оказывается, под тобой пропасть! Полный пипец, но отступать некуда: у этих чокнутых закон – никто не может спуститься обратно, только вперед, и только все вместе. Слева от Маслова еще два мастера спорта в одной связке, которые весело бравируют перед Ингой. Н-да… После первых ста метров страха никакого: если на…бнемся, то ни один патологоанатом уже не сможет отделить задницу Инги от задницы Маслова. Нас похоронят, как сиамских близнецов, в одном гробу! Родные здорово сэкономят на похоронах.
Последующие пять часов описывать нет смысла: окровавленные пальцы, стертые ступни и колени, но особеннно - возрастающая до размеров вселенной ненависть к тугим девичьим задницам! Сознание остановилось. Понимаешь, что в случае чего, - на «обратной дороге» к исходной позиции, - вспомнишь не только свою жизнь, но и весь роман «Война и мир»!
Обошлось. Мы на вершине! Контрольный фотоснимок в голову и… пошли все в ..!
С тех пор Маслов крайне негативно относится к самому виду задницы ползущей (даже по горизонтали!) перед ним женщины! О, как!

Ничего не подозревающий Гриша, пришел к МАСЛОВУ в гости, а тот возьми, да и попроси его позировать «для нетленки». Гриша обреченно согласился и, надо отдать ему должное, два часа кряду просидел, не шелохнувшись! За это время МАСЛОВ успел: выпить большую чашку кофе, поболтать по телефону, сбегать за коньяком, дважды сходить по-маленькому и один раз чуть ли не по-большому, выпить весь коньяк, встретить и проводить знакомицу, развести краски, натянуть холст, пнуть кошку, ну и так, по мелочам… Гриша был уверен, что пишется эскиз (подмалевок), но Маслов настаивал, что пишет картину! В итоге получилось то, что получилось. Гриша ахнул от неожиданности, а Маслов ахнул за компанию! Судьба картины неизвестна, поэтому вы сможете увидеть ее только на нашем проникновенном сайте. Кстати, отец Гриши – выдающийся художник Михаил КОБЫЛЕНКОВ, - увидев «шедевр», сказал, что «не так уж и плохо»! С тех пор МАСЛОВ укрепился в мысли, что он – крупный художник! Вот и все!