Повезли однажды Сасу МАСОВУ учиться вольтижировке в конную школу, что на Сахарной головке. Сначала Саса хотела – не все же на деревянных кататься. Инструктор – рослая стройная женщина – смерила Сасу строгим взглядом и подвела жеребца по кличке Лимончик. Когда Саса очутилась в седле, она вдруг захотела домой к деревянной лошадке! Поздняк метаться! Унылые МАСЛОВ и Лимончик полчаса возили Сасу по перепаханному полю: МАСЛОВ старался думать о хорошем, а Лимончик… Фиг его знает! Ко всему, инструктор устроила Сасе урок вольтижировки: здесь Лимончик и Саса были едины в своей ненависти к людям!
- Девочка застрахована? – Спросила строгая инструктор. – Ее непременно надо застраховать!
- Не надо меня страховать, – заверещала плачущая Саса. – Вы лучше своего Лимончика застрахуйте!
На том и порешили. С тех пор Саса МАСОВА очень любит лошадей. Но издалека или по телевизору.

После окончания института МАСЛОВ «на шару» получил звание лейтенанта… Спустя три года, его стали одолевать звонками отставные сволочи из военкомата с заманчивым предложением явиться и получить следующее звание. МАСЛОВ повелся, как последний лосяра! В итоге прямо в райвоенкомате он был насильно переодет в военно-морскую форму образца 57-го года и увезен на сборы в какой-то лагерь на 101-й километр. В тот же вечер, после вечерней поверки, он пешком дошел до 5-го километра, а оттуда, на перекладных – к своей подружке, проживавшей по адресу: пр. Острякова,.. Как настоящий офицер, перед визитом, он зашел в магазинчик, где приобрел бутылку армянского коньяку, но… На выходе его поджидал патруль, численностью в четыре человека – они издалека заприметили «странного» лейтенанта в кителе времен «холодной войны» и установили за ним слежку. При задержании МАСЛОВ оказал невооруженное сопротивление и проявил глубокие познания в области обсценной лексики. Была вызвана комендантская машина («Урал»), в кузове которой МАСЛОВ был доставлен на «губу». Правда, во время экскурсии по вечернему городу, он, усыпив бдительность стражи, успел выпить почти весь коньяк! Из сорока суток «сборов», четверо дней и ночей МАСЛОВ провел в камере с капитаном второго ранга НЕЧИПОРЕНКО! Дружат до сих пор!
С тех пор на все повестки и звонки из военкомата с предложением получить очередное звание, МАСЛОВ отвечал ласковым смехом. Зря! Был бы сейчас полковником…

Кукса – Змей! Понятно, что не Чингачгук, но и не «зеленый» - он Змей по знаку Зодиака. В одну темную холодную ночь возвращался Кукса в норку, будучи одетым в модное крепдешиновое пальто (кстати, откуда оно у него?), аки стиляга. Поджидавшие его гопники, накинулись, спутав с олигархом. Однако, Кукса изловчился и незаметно для гопоты выполз из своего (своего ли?) пальто и, наблюдая за сценой избиения крепдешина из укрытия, хихикал и потирал ручонки. Гопники поживились небольшой суммой и разошлись восвояси. Дождавшись их ухода, Кукса вновь вполз в пальто и, довольный проделкой, пошел домой. В норку он попал под утро… Теперь проблему «отметеленного» пальто решает одна из немецких химчисток. И поделом! Если уж ты косишь под олигарха, то носи с собой хотя бы… свисток! Вряд ли поможет, но шума наделает. Словом, обошлось! И тьфу-тьфу-тьфу!

Приезжает Маслов на репетицию в Балаклавский центр культуры, заходит в полутемный зал и… Вся труппа, сбившись в кучку, молча стоит, хотя должна была бы репетировать. На строгий вопрос режиссера: «В чем трудности, интеллигенция?» помреж Алена Андрианова отвечает: «Полчаса назад на наших глазах с колосников на сцену упала крыса! Минут пятнадцать она жутко кричала, а сейчас замолкла»! Дурной знак, если учесть, что и сам Маслов – Крыса! Он поднялся на сцену, дабы забрать бездыханное тело сестры и предать его земле по православному обычаю. Действительно, за кулисами лежал маленький серый комочек и не подавал признаков жизни. Маслов присел над ним, положил на него руки и прошептал: «Хочу, чтобы ты жила»! Произошло чудо! Комочек ожил и стал жалобно повизгивать! При ближайшем рассмотрении он оказался не такой уж и крысой, как можно было подумать. Пришлось Маслову увезти его домой, поить из пипетки молоком и заменить ему маму и папу! Про нанесенный ущерб, запахи и истерики по ночам говорить не будем. Теперь это красивый гордый и самостоятельный мужик Харитон, которого решили устроить на загородной даче у артистки театра – Полины. Проблема в том, кто научит его охотиться на ящериц, лягушек, мышей и кузнечиков? Маслов наотрез отказался от практических занятий по откусыванию голов аспидам! Надеемся, что голос природы подскажет Харитону, как быть сытым и довольным!

Перед премьерой спектакля «12 завтраков» Андрей МАСЛОВ в шутку сказал, что было бы жизненно, если в момент прикуривания героиней сигареты, в зале бы появился легкий запах марихуаны… Сказал и забыл! Вова ДОБРЫЙ – человек скрупулезный и изобретательный, тем более сидевший на свете за кулисами. Каково же было изумление режиссера, когда в той самой сцене из-за кулис в зал не просто просочился характерный запах, но и добрался до последних рядов! Нет, «хавщики» оценили сценический прием, а вот рядовой зритель пребывал в состоянии непонятной эйфории. Поди разберись: кто прав, кто виноват?! А саму «дыммашину» вставило не по-детски!