Когда Сасе МАСЛОВОЙ было всего три годика, к ней с Камчатки приехал ее дедушка Женя. Приехал и надарил всяческих подарков. С ними-то Саса и отправилась на следующее утро в нелюбимый садик, где ее и поджидала с коварными вопросами дятлообразная воспитательница:
- Саша, откуда у тебя столько обновок?
- Дедушка приехал и подарил.
Чтобы скрыть зависть, воспиталка задала, казалось бы, невинный вопрос:
- А дедушка, он кто: папа мамы или папа папы?
Саса на мгновение опешила, смутилась, нахмурила бровки и выдала ответ, повергший тупорылую в глубокую депрессию:
- Я, конечно, боюсь ошибиться, но, мне кажется, что моя бабушка родила моего дедушку!
Воспиталке было невдомек, что та, кого Саса с рождения называла бабушкой, на самом деле была прабабушкой!!! Так что Саса не лукавила, а говорила правду, только правду и ничего, кроме правды. Таким вот незатейливым образом Саса МАСЛОВА одержала первую свою победу над дятлообразностью, мещанской завистью и… всеми остальными пороками современного социума.

Андрей МАСЛОВ также подвержен сплину и депрессиям, как и большинство млекопитающих. В один из таких эпизодов черной меланхолии и мрачной мизантропии ему повстречался прохожий участковый.

- Дайте мне, пожалуйста, свой пистолет! На пять сек, - воскликнул МАСЛОВ и выразительно посмотрел на кобуру.

Участковый проверил наличие табельного «макара», грозно нахмурил брови и… не дал. Вот так одним «самострельщиком» на земле стало меньше.

Ну так вот, после публикации этой фотографии из архивов «ПСИХО ДЕЛЬ АРТА», Анатолия КУКСУ и Андрея МАСЛОВА буквально завалили приглашениями к «более тесному знакомству» женщины в возрастной группе от 20 до упора. Поражала география желающих «тесно знакомиться»: Австралия, Эстония, Румыния, Португалия, Россия и… Гваделупа! По поводу последней упомянутой страны нам тоже стало весело!
Не остались в стороне и геи – но их-то ждало наибольшее разочарование!
Дамы и особенно господа! Во избежание разночтений и шероховатостей воспринимайте все публикуемые на нашем сайте материалы, как «Простейший Психоделический Акт», а не как приглашение к обмену хромосомами! Хотя, лично МАСЛОВ ничего против не имеет по поводу романтического ужина в приятной компании за счет приглашающей стороны. Интим не предлагать! Чего нельзя сказать про Куксу: того хлебом не корми – дай повизионировать! Понятное дело, оператор!
А геям всего мира – совет да любовь, но сплотитесь вокруг какого-нибудь другого сайта. Мир «ПСИХО ДЕЛЬ АРТА» – для половозрелых девственных натуралов!

Чудные, незабываемые встречи порой еще случаются в жизни! О таких встречах мечтает каждый из нас, однако, они выпадают только на харизматических людей, к коим вполне можно отнести оператора и фотохудожника Анатолия КУКСУ.
Врожденная патологическая склонность к переодеваниям и изменению формы и цвета лица привела этого былинного персонажа в ночной клуб «ДУ ХАСТ», где и произошла эта историческая встреча КУКСЫ со своим постоянным визажистом! Имя великого мастера make up’а держится пока в тайне в интересах самого мастера, ибо очень много желающих приобщиться к высокому жаждут встречи. Поэтому, портрет крупного визажиста мы не публикуем, но вот его последняя коллекция вечернего праздничного визажа на ваших мониторах… По нашему разумению она удалась, и мы желаем и мастеру и модели встретить Новый год с чувством удовлетворения от проделанной большой работы!

Надо сказать, что, как настоящий художник-интеллигент, Сергей боготворит все, что связано с женщиной!

А тут его попросили оформить обложку к роману LOART. Сергей превосходно справился с оформлением, поэтому автору пришлось подарить экземпляр художнику со словами: «Не вздумай читать!» А тот не послушался автора, возьми, да и прочти… Тут та-акое началось! Чего только не выслушал несчастный автор в свой адрес! Тут тебе и «пошлятина», и «низкопробная чернуха», и «развратное чтиво», и много еще всяких непонятных автору эпитетов.

В завершение Слесарев обнаружил глубокие познания творчества Генри МИЛЛЕРА:
- Вот читаю я Миллера, под которого «косит» Маслов, и не воротит! А читаю Маслова и – воротит!

На этом поток красноречия возмущенной целомудренности иссяк, а автор, поруганный, стоя уже в дверях парировал:
- Тебя оттого воротит, что мой роман пахнет здоровой спермой, а не манной кашей! Сергей надолго умолк и задумался: в чем подвох?

С тех пор Слесарев по-другому отнесся к роману и даже пробовал обнюхивать каждую страницу. Ничем, кроме свежей типографской краски, они не пахли.

Так художественный вымысел одержал победу над рациональным!