Митя из сословия БОМЖей.

К теме бомжей я подбирался долго и скрупулезно. Сначала пофантазировал, описав себя в одном из романов в такой ипостаси. Показалось мало. Тогда этим летом к 15-летию студии «Психо Дель Арт», сам снялся в роли настоящего севастопольского бомжа вместе с актрисой Полиной. Получилось настолько убедительно, что телекомпания НТС целую неделю показывала Маслова на помойке, жующего недоеденный хот-дог, в рубрике «Без комментариев»! Домашний телефон превратился в обогреватель: звонили знакомые и незнакомые, друзья и недруги – все предлагали моральную и материальную помощь. И вот только после этого, войдя в образ, я отважился познакомиться с первым попавшимся бомжем и провести с ним целый день.

К сожалению, искать долго не пришлось – в Севастополе бомжей так много, но мы просто научились их не замечать. Своего рода защитная реакция мозга: это происходит не со мной, значит, вовсе не происходит!

Итак, аптека. Передо мной в очереди стоит подходящего вида рослый мужчина со следами, как принято говорить, былой красоты и благородства. Воздух в помещении он, конечно, не озонирует, но ведет себя вежливо и корректно. К традиционным ароматам кочевника присоединился и сильный запах «Нью-Йорк – 11 сентября». Дождавшись своей очереди, спрашивает настойку боярышника. Молодая ухоженная бырышня брезгливо берет из его рук червонец. Далее следует следующий диалог:
- Как я после этого буду отпускать лекарства людям? Не могли руки помыть?
- У меня пожар случился, понимаете!
- Мне какое дело?! Это же аптека!
- Вам что, справку от пожарных принести?
- Не надо. Вот ваша настойка и уходите пожалуйста.

Бомж берет пузырьки, разворачивается и… тут я вижу свежие ожоги на обеих кистях. Достаточно серьезные. А еще слезы в его глазах. Я уже забыл, зачем пришел, выхожу вслед за ним и иду сзади. Не знаю, как правильно обратиться, чтобы не обидеть и не вспугнуть, ведь он и есть герой моего материала. Мужчина останавливается, откручивает пробку с пузырька и пьет из горлышка. Из всех возможных вопросов задаю самый дурацкий:
- У меня есть немного денег, одолжить?

Мужчина вздрагивает, оглядывает меня с ног до головы, пытаясь определить, из какой я среды. Определить трудно, но на участкового я точно не похож.
- Спасибо, не нуждаюсь.

О, так мы еще и гордые! Точно – мой герой. Возвращаюсь в аптеку, подхожу к окошку, показываю провизору свои руки:
- Из таких возьмете деньги?

Смеется и кивает головой. Хорошо, получай:
- Три настойки боярышника, будьте любезны.

Сначала на ее лице вверх поднимаются брови, потом уголки губ, потом ноздри, потом все лицо. Надо опробовать этот метод для подтяжки лица у морщинистых продавцов. Выскакиваю на улицу и присоединяюсь к бомжу. Одним движением сворачиваю крышку с боярышника, как с вискаря. Меня оценили, даже улыбнулись!
- Будьмо!

Чокаемся. Делаю маленький глоток – опыта никакого, но… ничего! Главное – не привыкнуть. Закуриваем. Понимаю, что надо брать инициативу в свои руки:
- Я вот что думаю: надо вернуть колорадских жуков на историческую родину. К могилам их предков. От государства ждать помощи не приходится, от чиновников – тоже. Им нет никакого дела до трагедии целого отряда.

Меня снова оценивают, теперь уже на предмет степени психического расстройства.
- Хотя, есть проблемы и более глобальные.
- Да уж…- вздыхает бомж и молча открывает второй пузырек. В полной тишине пьем настойку. Мысленно составляю рецепт вечернего коктейля с главным ингредиентом - настойка боярышника. Мимо проходят знакомые: его и мои. Его боятся подойти к нам близко, мои же торопливо пробегают мимо, опустив головы и делая вид, что не заметили. Один из его знакомых окликает:
- Митя, оставь глоток.
- Вас зовут Митя?
- Да. А… тебя?
- Маслов.
- В смысле?
- Вообще-то, Андрей, но с детства все зовут по фамилии.
- Работаешь?
- Не-а. Безработный. Уже давно.
- И..? И как..?
- Да нормально. На боярышник зарабатываю. Может, посидим где-нибудь, холодно. Только без нахлебников - самим мало.
- Это не проблема, на хвост без приглашения никто из наших не сядет, а вот с посидеть – проблема. У меня, вишь, вчера ночью «дупло» сгорело. Напрочь. Пожарники, …, через два часа приехали, так мы с Колькой вдвоем тушили чем попало, воды-то нет. Смотри, что с руками и мордой.

На лице, положим, так, подпалины. Брови, ресницы и усы отрастут, а вот кисти рук… На вскидку - ожог 2-А степени. Несмертельно, но заживать будет долго.
- Пока мы рядом с аптекой, надо купить хотя бы фурацилин и стрептоцид.
- Да ну на фиг! Заживет. У меня такое уже было, так я подорожник прикладывал. Лучше еще боярышника.
- Идем вместе.
- Нет, сходи один, а то она опять… - голос немного дрогнул, а карие глаза увлажнились. Понимаю, что именно сейчас надо начать социальную адаптацию. Через минуту мы возвращаемся в аптеку.
- Сударыня, мне пожалуйста Tincturae Crataegi. Детур таллес дозес нумеро 5! - Описывать аффект провизора не буду, но мы с Митей сидим на картонных ящиках и говорим «за жисть». Врать ему смысла нет, да и вся история настолько правдива и типична для нашего времени и нашей страны…

42 года. Родился и вырос в Севастополе. Мечтал быть учителем истории, но стал… крановщиком. Образование среднее специальное. Работал на Севере по контракту в маленьком городке нефтяников. Получал прилично. Жил с женой и приемной дочерью. Жена пила, понемногу приобщился и Митя. Уволили с работы. Жена выгнала из дому. Кое-как заработал деньги на обратную дорогу, вернулся домой к матери. Прописаться не смог – квартира уже была отписана престарелой матерью одному из «патронажных агентств». После ее смерти оказался на улице – вот, собственно говоря, вся история! Знакомо?

А теперь – Школа выживания из первых уст. Самое главное – «хибара» (она же «халупа», «норка», «дупло» и еще семь непечатных наименований). Самый важный вопрос любого уважающего себя бомжа – где ты будешь ночевать? Наихудшие варианты – подвалы и чердаки жилых домов. Во-первых, подъезд в любой момент могут закрыть, и ты останешься без «своего добра». Во-вторых, туда могут проникнуть конкуренты, и ты с побоями и опять же без вещей окажешься ночью на улице. В-третьих, самый безобидный вариант, когда жильцы дома вызывают наряд милиции. Ты снова окажешься на улице, но тебе разрешат забрать скарб. Поэтому настоящий бомж должен иметь свою крышу! Это альфа и омега. Пустующие дома в частном секторе: их все меньше и меньше. Очень быстро их сносят и на этом месте строят особняки. Заброшенные дачные участки – аналогичный вариант. Пустыри, на которых из коробок и целлофана можно соорудить нечто «капитальное». Еще «дупла» в парках и зеленых массивах, но туда в любой момент может нагрянуть милиция, и плакала ваша недвижимость!

В этом смысле Мите повезло: небольшой вагончик строителей на неохраняемой территории недостроя, где он и прожил «с комфортом» почти полтора года. И вот… такое горе – вчера ночью он загорелся и, несмотря на героические усилия Мити его друга Кольки, сгорел дотла! Причиной пожара Митя называет искру из «буржуйки», попавшую на ворох ветоши. Теперь главная проблема – подыскать новое жилье.

Потом я узнал, что и у бомжей есть свои «олигархи». В основном, это те, кто «занимается металлом». Недавно приятель Мити получил 85 рубчиков за сданный медный самовар! Деньги огромные, хотя все понимают, что антиквариат стоит намного дороже, но кто его у бомжа примет?!

На жизнь Митя зарабатывает честным трудом: сдача собранных бутылок и… те деньги, которые валяются под ногами. Оказывается, если поставить такую цель, то с земли в день можно поднять 5-7 гривень! Надо попробовать на досуге!

Криминал среди настоящих бомжей не приветствуется. Воруют, грабят прохожих и обносят дачи только «беспредельщики», но таких мало. А вот между собой стычки случаются часто: за жилье, за удачную находку (радиоприемник, алюминиевый таз, выкинутый диван). А еще за… женщину! Оно и понятно, ведь женщин среди бомжей значительно меньше, вот и устраиваются рыцарские поединки за расположение Прекрасной Дамы.

Пьют почти все, а вот про наркоманов Митя не слыхал. О социальной помощи - пособия, бесплатные обеды и ночлежки – ничего не знает, но отчего-то уверен, что все это сказки.

А еще Митя – философ! Он много читает, благо в наше время книги перестали быть культовыми вещами и валяются в ассортименте возле каждого мусорного бака. Предпочитает военные мемуары и «про любовь». Дважды перечитывал собственный томик «Анны Карениной», но после неприятного происшествия с поездом она умудрилась еще и сгореть в вагончике! А летом Митя прочел Д.Брауна «Код Да-Винчи» (кто-то оставил в пакете с полотенцем на пляже)! Понравилось, хотя с некоторыми суждениями он не согласен.

Еще он ощущает себя здоровым (не считая зубной боли), но… слабым! Даже разнорабочим на стройку однажды не взяли, посмотрев на его телосложение. Обозвали «бухенвальдовским крепышом».

В любовь Митя верит, но уверен, что в этом деле он – неудачник. «Таких, как я женщины не любят. Я не могу дать то, что им нужно». Что нужно женщине, Митя так и не понял.

Удивительно, но в своей судьбе Митя никого не винит! Нам, «мирянам», не завидует, к «нормальной» жизни вернуться не хочет, потому что боится. Считает, что перестал понимать законы общества. «Все люди живут, чтобы работать, а работают, чтобы жить! Абсурд, но ведь и я занимаюсь тем же самым»!

Иметь дорогую машину Митя не хочет. Искренне! Во-первых, разучился водить, а во-вторых… «Не буду же я на «джипе» ездить по городу и собирать бутылки»! Смешно.

Митя – православный, однако в церковь не ходит. Стесняется, что не во что переодеться. На мой вопрос, можно ли в некотором роде и Спасителя считать бомжем, Митя удивленно вытаращил глаза и долго молчал, глядя на языки костра.

Мы еще долго сидели у огня. К нам подходили митины друзья, грели руки, слушали его откровения, пили и молча растворялись в темноте. Около двух я возвращался домой. На улице Репина меня остановил наряд милиции. Блаженно улыбаясь, показал им редакционное удостоверение. Милиционеры очень странно посмотрели на меня и… уехали! Может оттого, что от меня пахло кострищем, боярышником и… свободой?! А я радостно шагал по ночному городу с одной, засевшей в голове истиной от Мити: «Все мы на этой земле бомжи. Просто некоторые об этом еще не догадываются». Выходит, что я – посвященный?!

В любом случае, когда за эту статью мне дадут Пулитцеровскую премию, я куплю Мите новый костюм, чтобы он мог по воскресеньям ходить в церковь. А еще куплю у той самой аптекарши пять ящиков настойки боярышника и мы с Митей и его друзьями отпразднуем его новоселье! В каком-нибудь маленьком вагончике или в «дупле».