О влиянии глобального кризиса на экономику пишут все. О прямой связи кризиса и падения курса валют нам каждый день любезно сообщают ведущие всех информационных программ. Первая встречная старушка подробно расскажет вам, чем глобальный кризис грозит МВФ… Однако, никто пока еще не показал интимную связь пресловутого кризиса с… (простите за тавталогию!) интимной жизнью наших граждан! Охотно восполняем этот пробел, ведь кризис, как и эпидемия гриппа H1N1, непременно закончится, а вот интимная жизнь может не начаться. Это я к тому, что в сегодняшней самой «потенциальной» рубрике «Профили» психологический портрет несчастного, замученного, изнуренного севастопольского мужчины в подарочной упаковке. Предназначен всем севастопольским женщинам в канун их (женщин!) профессионального праздника №8.

Итак, что такое кризис с точки зрения сексопатологии? В первую голову, это – стресс! (Стресс стрессу рознь! Если вы впервые попадете на нудистский пляж – это тоже стресс, но на вашу потенцию он повлияет чудотворным образом – поверьте мне на слово, либо проверьте на себе). Финансовый кризис по воздействию на обыкновенного мужчину можно сравнить разве что с экскурсией в патологоанатомическое отделение. Вообразите на минуту и опишите свои ощущения! На потенции это отразится не лучшим образом, если вы, конечно, не некрофил. Нынешний финансовый кризис длится больше года, выходит, что вас каждый день насильно водят на вскрытия. А потом вы приходите домой, и ваша любимая, игриво поглядывая, ходит по квартире в прозрачном пеньюаре. А у вас в голове только одна мысль: хоть бы она быстрее уснула и не приставала со своими непристойными предложениями! Дальше, как в социальной рекламе: «Заплати налоги и спи спокойно»… А из чего их заплатить, если ваш бизнес превратился в долговые расписки коммерческим банкам?! Как спать спокойно, если вчера у вас конфисковали новенькую «Ауди» за невозвращенные кредиты? Да и участок под строительство загороднего дома был продан с молотка за гроши. Список продолжать? Но он бесконечен.
А вам всего… тридцать два. Хорошо, сорок пять – от этого не легче. А красавице-жене двадцать пять, и у нее роскошная… А послезавтра у вас суд и, скорее всего, вы лишитесь контрольного пакета акций своей же фирмы. А она, как никогда страстно, покусывает мочку вашего уха. А вам заблокировали кредитную карточку. А она источает ферромоны в таких количествах, что свела бы с ума роту краснофлотцев. А вам даже отключили услугу МТС «безлимитный»… А она приготовила взбитые сливки с клубникой и шампанским, и даже принесла все это на подносе со свечами в спальню..! А у вас в кармане не осталось денег даже на завтрашнюю поездку в «топике». А она еще и ванну набрала с пенкой и какой-то особой солью. А вы до чертиков хотите курить, но сигареты кончились еще днем, а у нее просить неловко. А она ко всему прочему еще и… А вы… А что вы?! От краха всей жизни вас отделяет всего один шаг и, похоже, этот шаг сделает она, спросив ангельским голоском: «Любимый, ты не забыл, что обещал мне сделать подарок к 8-му марта?! Ты помнишь, какой?».
Нет, конечно можно сесть на табурет и, обхватив голову руками, рыдая, выложить все начистоту, как на допросе в ГРУ, но… Но внутренний голос подсказывает: «Не делай этого! Мы теряем ее!». А она хочет романтики. А вы хотите застрелиться. Ну, или застрелить. Дилемма. Почему мир так несправедлив к мужчинам? Причем, в канун этого непонятного праздника. Взять бы эту Клару Цеткин, да… расцеловать в десны! Международный женский день! Отчего нет Международного мужского дня? У женщин и так «дней» хватает, а вот у нас – по пальцу пересчитать можно. 23 февраля… Но какой же это праздник?! Чей? Защитника Отечества, которого уже нет. Защитника от кого? Друг от друга?! Скверная история. А тут вроде все логично – Международный женский День. И, хочешь не хочешь, от подарков не отвертеться.
Почему-то именно в этот день выясняется, что у каждого мужчины есть свой бесконечный список женщин, которым надо преподнести подарок или букет цветов: бабушка, мама, сестра, первая жена, вторая, нынешняя, мамы всех троих, дочка (хорошо, если одна!), внучка (хорошо, если твоя!), сотрудницы, соседки (хорошо, если дом одноэтажный!), те, кто подарил тебе зажигалку на 23-е февраля, ну и так, по мелочам..! А ты – банкрот, и у тебя нет денег даже на проезд. Но им же этого не объяснишь. Более того, даже признаться стыдно. Значит, ты – жлоб со всеми вытекающими отсюда и втекающими сюда. Если вы не отдарили женщину, подарившую вам на День защитника Отечества носки, за вашу жизнь я бы не дал бы медного пятака.
В прошлом веке еще как-то можно было словчить и отделаться надписанной открыткой и флакончиком дешевых духов или букетиком подснежников. Сейчас же только за один букетик можно схлопотать срок за браконьерство, дешевых духов нет в природе, а если и есть, то в виде подарка они выглядят, как оскорбление. Остается открытка со стандартным набором поздравлений… Рекомендую свернуть в трубку и засунуть не даря. Можно закосить под этакого романтика и подарить своей любимой… Луну! Но современные любимые предпочитают Луне на небе чему-нибудь в руках.
Есть еще парочка способов уклонения от дароподношений – жульнические, но верные. Первый: уехать из города в «командировку». Тогда можно отделаться рассылкой СМС-ок и короткими звонками. Однако, рано или поздно придется возвращаться, а про неврученные подарки женщины никогда не забывают! Тем более, что к подарку вам еще насчитают пеню за каждый просроченный день. С «болезнью» еще хуже – надо быть при смерти или корчиться в агонии, чтобы причину отсутствия подарков посчитали уважительной.
Есть еще очень жесткий вариант – поссориться со всеми женщинами числа седьмого… Вот так вот взять, да и разругаться в пух со всеми лицами женской национальности! Теоретически такое возможно, однако, последствия будут самыми непредсказуемыми и фатальными.
Отделаться приготовлением праздничного ужина и уборкой, пусть даже и влажной, всей квартиры не удастся – многие пробовали. В этот день такие ратные подвиги мужчин воспринимаются, как должное, а за сервированным вами столом все равно повиснет грозовая пауза и вы поймаете на себе взгляд, в котором прочтете только один вопрос: «Ну и?..».
Все! Больше способов уклониться от покупки подарков в природе не существует. Значит, их придется покупать. Стало быть нужны деньги. Где брать? Кредит в банке под залог собственных органов – долговая яма – Сибирь – каторга – поселение. Либо клиника по пересадке органов и тканей. Интересно, каким органом мужчины дорожат меньше всего? И каким больше? Так, может быть, минуя банк и трансплантологическую клинику, преподнести любимой свой орган?! А что, тоже вариант. «Дорогая, в этот прекрасный весенний день я хочу тебе подарить свой… Мозг!». Или глаз. Смешно? А мне что-то не очень, ведь через каких-то пять дней город заполонится безумными мужчинами с подснежниками в руках и всякими свертками подмышкой. Это в том случае, если у вас сохранились личные сбережения на «черный» день. Вот он и настает. А если сбережений по разным причинам нет (читай выше)? Все, в глазах общества (в особенности, «прекрасной» его половины) вы – изгой, прокаженный, лузер, не-мужик! Ведь мужчина без денег это уже не мужчина, а, простите, самец! А с деньгами – настоящий мужчина. Выходит, что именно деньги определяют половую принадлежность отдельно взятой особи. Тогда как определить женщину? Народная мудрость гласит: «Женщины – это такие люди, которые умудряются тратить деньги, не покупая водки»! Что-то в этом мудрое есть.
Получается, что сам день 8 марта – женский праздник «настоящих» мужчин. Ну а для прочих – черный понедельник. Ладно, не будем о грустном, ведь каждый праздник (и даже этот) когда-нибудь проходит. Однажды (не скоро!) вас великодушно простят, вам улыбнутся, вас обнимут и поцелуют, приготовят взбитые сливки с шампанским, наполнят ванну водой с солью и с пеной, шепнут на ухо нежные слова… А все потому, что они – женщины – все понимают и о кризисе слыхали. А еще потому что они вас любят и способны разделить с вами все беды и невзгоды, как жены декабристов. И вы искренне любите их..! И все счастливы! С наступающим вас, дорогие наши женщины!
P.S. Автор настойчиво просит считать эту статью подарком всем женщинам ко Дню 8-марта! Надеюсь, никого не обидел. Фу, вроде пронесло!

К сему, Андрей МАСЛОВ.