Вот кто бы мог предположить, что она от меня сразу поедет к Денису?! Так бы ничего и не случилось, но ведь случилось же… Денис – мой школьный друг и влиятельный политик. А она – дура, да еще и с проблядью. Как потом выяснилось, с Денисом они встречались около года, и у него были вполне серьезные намерения на Ксюху – он даже познакомил ее со своей бывшей женой, а это о многом говорит. В результате своего врожденного имбецилизма я потерял и друга, и молодую любовницу.

Денис познакомился с ней на открытии автосалона: он его открывал, а она сверкала трусиками «металлик» и таким же лифчиком возле какой-то «мазды». В результате у Ксюхи вскоре появилась та самая «мазда», а Денис влюбился и даже собирался после Пасхи жениться.

Но Ксюха первая вышла на меня через сайт знакомств для «утоления любовного голода». Я, собственно-то, и не голодал, впрочем, она – тоже. Так, взгрустнулось. Ей во мне понравилось то, что у меня ничего не было, а мне… Если бы вы хоть раз попробовали бы с ней пройти «тест-драйв», то и сами захотели бы! Я же не был в курсе о «большой любви» Дениса. Просто она сказала, что у нее «есть папсик» моих лет, который безумно влюблен в нее. Судя по «мазде», я не стал ерничать и охотно согласился.

Получается, что цельных полгода эта самая «мазда» совершала регулярные перевозки частей тела Ксюхи от меня к Денису и обратно. Теперь только понимаю, что наверняка были и «промежуточные остановки». Таким образом, мы со школьным другом стали молочными братьями. Хорошенькое дельце!

На День святого Валентина она позвонила и, как обычно, не спрашивая особого разрешения, назначила встречу. Я подарил ей гелиевую авторучку (в супермаркете покупал пиво и нарвался на акцию), а она – две большие коньячные рюмки, больше похожие на маленькие аквариумы для пьющих гуппий. Говорят, что дарить две рюмки – дурная примета, так же, как и в случае с гвоздиками, но… Было бы глупо, если б она подарила три с намеком на Дениса, о котором я, повторюсь, ни сном, ни духом.

И вот, мы дома пьем из этих чудовищных рюмок чудовищные порции коньяку. Я счастлив оттого, что подо мной, на мне, рядом со мной, надо мной - девятнадцатилетняя студентка филфака, к тому же, брюнетка с зелеными глазами, а она?.. Да вот фиг его знает, отчего она счастлива! Но говорит, что счастлива, хотя, где я и где женское счастье (в моем понимании)?!

Мы напились, устали и уснули. Я проснулся первым и увидел перед собой… Попу! Роскошную попу нерожавшей девушки. Прямо перед глазами. И я ее поцеловал! А потом представил, как эту же попу целует какой-нибудь преподаватель или тот самый «папсик». И мне стало очень обидно за себя, поэтому я взял с прикроватной тумбочки ту самую злополучную гелиевую ручку и написал на матовой коже без единой складки первое, что пришло в голову – «Дошли!!!». Эту надпись я видел в детстве всего один раз в фотоальбоме фронтовых корреспондентов, и выведена она была на стене сожженного рейхстага. Конечно, можно было бы и пооригинальничать, к примеру, «Киса и Ося здесь были» или «Оставь одежду, всяк сюда входящий», но рука, не задумываясь, вывела именно «Дошли!!!». Потом эта же рука, еще меньше задумываясь, расписалась: «Бабанин». Более того, эта же рука по многолетней привычке поставила дату!

Больше мы не виделись ни с Ксюхой, ни с другом. А жаль: потерять сразу обоих. Ну откуда я знал, что он позвонит ей на «трубку», а она, торопливо станет бегать по квартире, одеваясь на ходу и нервно расчесываясь? Потом вызовет «тачку», прыгнет в нее, расцеловав меня на прощание, и помчится праздновать День всех влюбленных в респектабельный ресторан, где Денис в присутствии почтенной и чопорной публики сделает ей официальное предложение и подарит кольцо с настоящим диамантом…

Нет, один разок она все-таки позвонила лишь для того, чтобы спросить: «Бабанин, ты – ку-ку на оба полушария?». Я даже не успел оправдаться, как мне в извращенной форме подсказали место, куда я могу засунуть эту ручку, причем, без колпачка и стержнем вперед! Потом она заплакала и бросила трубку. Денис и вовсе не звонил по понятным причинам. Интересно, как бы на его месте поступил я? Или ты?