Далек от мысли кого-то поучать и наставлять на путь истинный – это прерогатива церкви. Также не склонен обвинять – сам грешен так, что… Единственный мотив, заставляющий меня поговорить о семи смертных грехах на страницах солидного еженедельника с таким претенциозным названием - самому разобраться в корнях и в происхождении всего того, что принято называть «грехом». Почему мы ежедневно грешим, если знаем, что это наказуемо?! Или слепо верим бредовой достоевско-толстовской аксиомы: не согрешишь – не покаешься, не покаешься – прощен не будешь! Договорились до цугундера! А вы не пробовали по возможности не грешить?! Давайте попробуем? Итак, грех по имени «Зависть» в рубрике «Харизма».

Начинать всегда лучше с себя. Если я скажу, что независтлив, то согрешу (грех – «лжесвидетельствование»!). Круг замкнется. Поэтому – да, я завистлив. Не будем лицемерить, деля зависть на «белую» и «черную». Уверен, что, как и в случае с беременностью, зависть либо есть, либо ее нет! Итак, начну сканировать все эпизоды зависти, начиная с раннего детства (вы делайте это упражнение вместе со мной).
У соседского мальчишки был летающий вертолет. У меня его долгое время не было (зато была рогатка!). Сосед выходил во двор и запускал свой геликоптер, а мы стояли, задрав головы, завидовали и желали, чтобы этот вертолет однажды накрылся «медным тазиком». Так и произошло. Стало легче всем. Насколько я помню, и мне. Потом такой же летательный аппарат появился и у меня. Давал запускать всем по очереди. Интуитивно я оборвал процесс трансформации «белой» зависти в «черную» и, хотя вертолет тоже однажды сломался, но зависти или злорадства со стороны дворовых мальчишек я не ощущал.
Дальше в моей жизни возник велосипед «Орленок». В моей жизни, но не у меня! Кажись, я завидовал, но недолго. Каким-то волшебным образом я тоже стал счастливым обладателем «велика» и зависть тихо скончалась.
Потом я проиграл «золотую» медаль на чемпионате города по плаванию своему однокласснику. Не то, чтобы завидовал, но сожалел: все девчонки кинулись поздравлять чемпиона, а мне – «серебряному» - не досталось ни одного поцелуя. Горевал я недолго и решил проблему кардинально – ушел на фиг из спорта, хотя на меня возлагали большие надежды и даже зачислили в олимпийский резерв! «Если я не первый, значит – это не мое!» - подумал я.
Потом… Ах, да, девушки… Вот тут я уж точно не завидовал, а легко расставался с каждой, которая понравилась моему другу или однокласснику! Потом с улыбкой наблюдал за процессом ухаживания, женитьбы, деторождения, развода и тихохонько радовался, что все это происходит не со мной!
Наличию семьи, квартиры, детей у окружающих уж точно не завидовал, не понимая, зачем все это. У моего приятеля красивая жена? Здорово, но на зависть не хватает времени, ведь в мире столько очаровательных девушек, а любая жена – пусть даже немыслимо красивая – всегда создает известные трудности на пути сближения с ними. Престижная работа? Вот уж чему никогда не завидовал, так это чьей-то «престижной работе»! Во-первых, я – патологический лентяй, а во-вторых, «бесплатный сыр бывает только в крысоловке»! Вот, если бы приходить 5-го и 20-го каждого месяца к волшебному окошку, из которого тебе выдают денежную массу, то – да! А так, каждый день с утра до вечера помирать от скуки на «престижной работе»?! Это уж точно не ко мне.
Чему еще можно завидовать? Загранкомандировка? Лично я раз пять чуть было не уехал «туда» по работе, но ведь не уехал же! И, ничего, жив. Квартира в центре с евроремонтом? Прикольно, но я, вроде как не в трущобе живу. Новый авто? Может быть, но в эпоху назойливых «маршруток» не успеваешь позавидовать владельцам «железного коня». Известность, слава, знаменитость..? Врагу не пожелаю! Как приятно идти по городу, чтобы тебя никто не узнавал, не окликал, не просил автографа. Адовы муки - прятаться от узнающих тебя людей, которые непременно хотят с тобой тут же сфотографироваться в обнимку! Гораздо лучше себя чувствуешь, когда, словно незаметный резидент вражеской разведки, ты идешь по улице и пьешь пивко прямо из бутылки. А теперь та же ситуация, но только после всенародного признания! «Смотри, он такой же, как и все – пьет пиво. Гля, да у него обувь грязная! И, вообще, я по телевидению его другим видела. Подумаешь, ничего особенного».
У него на руке болтается «ролекс»? Так я вообще часы не ношу. «Навороченный» мобильник? Мой сносно работает уже года два. Он перед вами в супермаркете покупает дорогой виски? Самогон я не пью, предпочитаю наш коньяк. Чему еще можно позавидовать? Видимо, у меня плохо развита фантазия! А притворяться, будто я завидую, тоже не получается – видимо, нет актерских данных.
Я не хвалюсь, но пытаюсь действительно и сам понять, зависть к чему или к кому могла бы лишить меня сна и всех прелестей жизни.
Все, меня разобрали, теперь давайте пристально посмотрим на вас! Точнее, каждый пусть подумает, кто вызывает у него пароксизмы зависти? Начнем с женщин… Тут – сплошь грешницы! Независтливых женщин лично я не встречал. Отравить им жизнь может новая прическа у подруги, третий по счету ухажер у сестры или незнакомая девушка за рулем обыкновенного «шевроле»! Бедные, мне их и вправду жаль. Ведь количество способных вызвать зависть предметов гораздо больше, чем тех, что ее не вызывают. Женщину легко довести до истерики невинным комплиментом в адрес случайной прохожей, одетой в красное (белое, черное, пестрое – любое!) платье. Для женщины чужой муж всегда будет выглядеть более привлекательным и успешным во всех отношениях. Помните знаменитую пословицу: «У соседа и… нос всегда длиннее»! Этой завистью к окружающим женщина изрядно отравляет жизнь и себе и окружающим. Откуда, по-вашему, берется женская сварливость? Перечитайте на досуге «Сказку о Золотой рыбке» - точно недетская сказочка получилась. Ладно, женскую зависть надо принимать и мириться с ней, как со стихийным бедствием, но вот зависть мужская… Тема для отдельного большого разговора. Поговорим?
Авель и Каин… Все оттуда. Если уж брат убивает брата из зависти, то и всех остальных можно понять. Ваш конкурент более успешен в бизнесе – бессонные ночи и червь зависти отравят вам ближайшие недели. Сорвалась сделка, и клиент ушел в другую фирму? Опишите, что вы чувствуете? Жена ушла к другому? Ваши ощущения? Хотя, в данном случае, как в песне: «…Если жена ушла к другому, то неизвестно, кому повезло»! Новая машина у соседа по подъезду – приступ черной меланхолии. Сын приятелей стал известным юристом – мигрень на неделю. Бывший одноклассник показал свой загородний дом – что б у него… рука отсохла! Увиденные вами фото с экзотического курорта, где провели отпуск коллеги – жизнь кончилась! И все лишь оттого, что мы не можем справиться с завистью. А ведь еще Экклезиаст советовал меньше желать во избежание разочарований. Чем меньше мы желаем, тем счастливее живем! Желать, но не мечтать! Мечтать необходимо! При этом постоянно помнить, о том, что они (мечты) ведь могут и сбыться. Вы столько лет добивались расположения жены своего сослуживца, изнывали от ревности (в смысле, зависти), и – бамц! Она с вещами пришла к вам, и вскоре выясняется, что завидовать, в общем-то, и не стоило. Вы получили долгожданное повышение по службе с увеличением жалования… Спустя некоторое время, вы вдруг понимаете, что разница в зарплате не стоит той головной боли, которую добровольно приобрели.
Но из всех разновидностей мужской зависти очень хочется выделить зависть т.н. «творческих натур». Это – настоящий паноптикум! Его опубликовали, а тебя нет. Да он же бездарь и сноб! Почему его, а не меня?! Этому дали мастерскую на два квадратных метра, чем мне… За что ж такая несправедливость? Персональная выставка?! Безобразие! Я ведь дольше его состою в Союзе! О ней написали в газете? Это за какие такие заслуги, спрашивается? Пригласили на главную роль в сериал? Что за бред?! Он же мелкий актеришка, а тут – главная роль! Звание дали? Это просто возмутительно! И начинается… Отравленная жизнь, звонки с призывом восстановить справедливость. Письма в соответствующие инстанции, нитроглицерин, водка, инфаркт. А тот – счастливчик – все выставляется и продается за границей! Да и жена у него моложе его вдвое. Откуда такая несправедливость?! Нет, я этого так не оставлю, он у меня еще узнает, кто чего достоин! Да я!.. Да мне!.. Да у меня!..
Теперь – самое главное. Можно ли вообще ликвидировать зависть, как один из самых распространенных грехов? Сомневаюсь, иначе ее давно бы уже не существовало. Ликвидировать – нет, а вот контролировать можно попробовать. Записывайте, милые мои завистники и завистницы! Начнем с завистниц, как с наиболее подпорченных этим недугом существ. Во-первых, слухи о том, что «у соседа даже нос длиннее» сильно преувеличены. Тут уж придется поверить на слово, иначе не избежать очередного разочарования. Во-вторых, то роскошное платье на вашей подруге вовсе не из французского бутика, а из «секонда», просто она это скрывает. В-третьих, ее идеальная кожа – не более, чем результат подтяжки. К тому же, никакой австрийский бизнесмен вовсе не предлагал ей замужество, это она специально сказала, чтобы вас позлить. Ну и, наконец, муж на самом деле ей изменяет напропалую. Уже полегче? Вот в таком же ключе и продолжайте, тогда ваши терзания закончатся триумфом и исцелением. Правда, ненадолго, ведь вокруг так много подруг, и у каждой из них есть, чем пробудить в вас зависть. Мужайтесь, ведь кардинально ситуацию изменить невозможно.
Отчасти эти советы применимы и в случае мужской зависти. Однако, самым эффективным методом является действия по принципу: «Ничего, что у меня дом сгорел, зато у соседа корова сдохла»! Просто немного покопайтесь в личной жизни человека, вызывающего у вас нескрываемую зависть и, поверьте, вам станет намного легче. Да и вообще, все он наврал про свой роман с той мулаткой. А «резина» на его внедорожнике не такая уж и новая. И про занятия в спортзале верить нельзя. Может, разок-другой сходил, а разговоров про «качалку» на весь вечер. Зато у него в ушах постоянно скапливается сера, а на пиджаке – перхоть. Так что, завидовать-то, собственно, и нечему!
Очень надеюсь, что с помощью таких профилактических упражнений мы с вами навсегда избавимся от греха по имени Зависть! Вы будете приятно поражены изменениям к лучшему в своей жизни, когда ее навсегда покинет зависть. В следующий раз поговорим о… Нет, не угадали! Всего лишь о чревоугодии. Неделя пролетит незаметно. Приятного аппетита!

Сомневаюсь, что после красочного описания греха по имени «Зависть» грешных стало меньше, но, во всяком случае, и не больше. Маленькая победа над грешным миром. Сегодня у нас в гостях один из самых распространенных и «приятных» грехов – Чревоугодие. Представляю радостные лица тощих читателей – «Это не про меня!». Вынужден расстроить: к чревоугодию издавна на паритетных началах относили и… пьянство! Табакокурение тоже тоже из этого списка! Так что, вы попались – и тощие и полные! Но кто из нас без греха, тот пусть… перевернет страницу. Лично я почитаю… Итак, «Угода чреву» крупным планом в рубрике «Деловые люди».

«Самый грубый из всех ныне существующих народов – тот, у которого особенно распространен этот порок»! Слова принадлежат Мишелю Монтеню. Похоже, он имел в виду два народа: славян и, собственно, галлов (то бишь, французов), чьи кулинарно-питейные традиции имеют многовековую историю. О французах пусть пишет какой-нибудь Андре … на страницах ихнего «Ломм д’Афер» («Деловые люди» по-нашему), а я обращу ваш пытливый взор к истокам грешного «грубого народа».
Хорошо поесть и крепко выпить на Руси любили всегда! Самые ранние исторические хроники, дошедшие до наших дней, свидетельствуют: закатывать пиры по любому поводу мы умели и любили. Причем, в равной степени этим искусством владели и чернь и бояре. Повод у перманентно воюющей страны всегда находился! Читаем Карамзина и на каждой странице натыкаемся на сообщения с фронтов: разбили хазар, «вломили» шляхтичам, усмирили супостатов, осрамили турок, Орду каменьями закидали, шведов проучили… Список бесконечен. А после этого – недельный запой! Ну и трапеза, разумеется, не из одной холодной закуски.
Дальше – хуже. Вроде, врагов значительно поубавилось, да и войны не каждый год, однако… «Я требую продолжения банкета»! Придворные балы, светские рауты, салоны, вечеринки – и везде один и тот же призрак чревоугодия (понятно, что и другие грехи были, как и «истина, где-то рядом»). Любые мемуары 17, 18, 19 и 20 веков обильно пересыпаны подробным описанием блюд, яств, дичи, горячего, закусок и – а куда денешься? – винного листа! Кабаки, харчевни, постоялые дворы – везде молочные поросята, баранина, телятина, семга, «икра красная, икра черная» и водка! Море водки!
Надо отдать должное коммунистам – они преследовали благую цель: истребить чревоугодие у нашего грешного народа. Отсюда голодоморы, лагеря, дефицит продуктов, очереди, карточки и прочие «средства для похудения». Весь грех на себя – точнее, в себя - приняли руководители страны среднего и высшего звена: высвободившаяся пищевая масса была направлена в спецраспределители, обкомовские столовые, спецпайки. Чем не самоотверженный поступок?! Думаю, что именно коммунисты были самыми настоящими христианами: добровольно страдать от обжорства, пока народ пучит от голода – разве не подвиг?! Правда, в те годы еще зловеще не звучало: «повышенный холестерин», «атеросклероз» и производные от первых двух.
А тут развал СССР..! После короткого (всего каких-то десять лет) периода «Есть нет!», наступил период «Есть есть!». Народ оправился от голодной спячки и вспомнил, что он – наследник славных традиций чревоугодников. Спираль сделала очередной виток, но уже этажом выше. Все вернулось на круги своя. Сейчас «бескорыстно» сдержать грехопадение нации пытаются только диетологи и владельцы фитнес-центров. Безуспешно: «Вторую неделю хожу в спортзал – сбросила сто пятьдесят рубчиков». Глобальное ожирение народа уже не остановить призывами к здоровому образу жизни духа и тела. Изрядно похудевший за годы Советской власти народ принялся с удовольствием набирать вес. Масло в огонь подлила еще экспансия нетрадиционной для славян заокеанской пищи: макдональды, пиццы, хот-доги, чизбургеры и прочий фаст-фуд. А чуждые нам виски, многочисленные сорта пива, «бурбоны» и текилы пробивали брешь в генетическом иммунитете, выработанном только против водки! (Вспомните, как янки споили индейцев, а Ермак со-товарищи – жителей Крайнего Севера и Дальнего Востока. У них же напрочь отсутствует фермент алкогольдегидрогеназа, расщепляющий «огненную воду» до безобидных воды и углекислого газа! Алкоголиком становишься после однократного приема стакана водки!). Наш славянский организм расщеплял все, что горит синим пламенем, словно ядерный реактор. «То, что русскому хорошо, немцу – смерть»! Но ведь и в реактор надо подкидывать качественный сибирский уран, а не фекалии с калифорнийской скотофермы!
Про чуждую нам пищу после «ножек Буша» и говорить неловко… А когда видишь на улицах до неприличия огромные зады, непременно вспоминаешь телерепортаж из Нью-Йорка: женщина-полицейский, обливаясь кетчупом, с аппетитом заглатывает хот-дог, едва умещаясь в кабине патрульной машины. (Действительно, почему у большинства полицейских такие чудовищных размеров зады и животы?!). Вот уж кто порочная нация! Жаль, что во времена Монтеня не было ТВ, иначе бы в своих «Опытах» он не кивал бы головой на Восток.
Ну а теперь – ближе к теме! В чем греховность чревоугодия, ведь «очень кушать хочется»? Порция отбивной – грех? Почему? Кто это установил? Рюмка водки? А две? А?.. Почему? «Судьи кто»? Где заканчивается утоление голода и начинается чревоугодие? Где эта граница и кто на ней пограничник? Житие святых и лиц, приравненных к оным, рассматривать не будем. Во-первых, они канонизированы, а, во-вторых, у каждого – свои причуды. Думаю, лучше всех ответить на такой вопрос сможет классик: «Киса, не делайте из еды культа»! А до этого – античный философ, изрекший: «Надо есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть»! Из курса гигиены питания помню, что человеку для нормальной жизни требуется всего лишь… (кто меня, гурмана, сейчас тянет за язык?!) жмень неочищенного риса. В ней – все незаменимые аминокислоты, витамины, белки и углеводы. Одна жмень в день – проверено на китайцах в течение тысячелетий. Но они же китайцы, народ мудрый и хитрый одновременн: днем – жмень риса, а по ночам - за воробьями до сытой отрыжки. Моисей сорок лет водил по пустыням свой народ – все живы-здоровы, а ведь ели одни лепешки! К ним не подкопаешься – воробьев в пустыне нет, но мы же не иудеи (не все, по крайней мере)! Мы издавна жили на земле, по которой в избытке бегало мясо, над которой летала дичь, а в реках – рыбное филе и икра! Смысл переходить на лепешки и на рис?!
Получается, что умеренность – главный критерий, отличающий грех от добродетели? Может, неспроста церковь рекомендует всем поститься хоть раз в году? «Организм очищается от шлаков, а душа – от скверны». Тяжело, понимаю, но кто хоть раз добровольно голодал, прекрасно помнит чистые мысли и помыслы. Кто хоть несколько дней обошелся даже без пива, не забудет, каким выглядит мир: звуки и краски, запахи и голоса совсем другие! Ведь чревоугодие – это угода нашему грешному чреву! Иногда и о душе стоит подумать, а не травить ее продуктами распада животной плоти наподобие путресцина и кадаверина (трупный яд, между прочим!). Похоже, добрались до истины. Она – в умеренности: если можешь без чего-то обойтись – обойдись и не жалей! Не призываю всех к тотальному вегетарианству, но разок в неделю съесть жменю неочищенного риса с маисовой лепешкой и запить теплым молочком (меня сейчас стошнит!) думаю, стоит! А на следующее утро спросить себя: «Ну как? Как самочувствие: живот, голова не бо-бо?». Очевидцы утверждают, что начинаешь парить над землей, а все жизненные неприятности расползаются по щелям и черным норам нашего сознания. Попробуйте уже завтра, тем более, подходящий повод – Рождественский пост! Постная пища каждый день, по выходным – рыба и масло… Господи, а мяска нельзя? А Новый год, Господи? Тем более, он – не в выходные! Ужель с кашкой за щекой и лимонадом всю ночь у телевизора просидеть?!
С алкоголем вроде все понятно – зло! Хотя… Отчего это вдруг ВОЗ в семидесятых годах пришла к выводу, что всем мужчинам после 35, во избежание и для предотвращения сосудистых кризисов и катастроф рекомендовано употреблять алкоголь ежедневно до 50 миллилитров в пересчете на чистый спирт (этиловый, не перепутайте!)? Это же сто двадцать пять законных граммов национального напитка! Так что, не вешать нос, гардемарины! Но только сто двадцать пять!!! Как я вас понимаю, но в противном случае – это уже пьянство, то бишь – чревоугодие. Да и у пива вдруг открыли свойства антиоксиданта и малого транквилизатора – его, вообще, в аптеках надо отпускать без рецепта. По статистике в Великобритании ежедневно-умеренно-пьющие мужчины зарабатывают на 15% больше, чем убежденные трезвенники. Черчилль нам не пример, но его пример вдохновляет. Как не вспомнить великого Платона: не пей вовсе до восемнадцати, не напивайся до сорока, а после… И к цыганам с гитарой! Правда, справедливости ради, стоит отметить, что во времена Платона редкий достойный муж доживал до «после сорока». Однако, цитатку запомним, пригодиться… напиться! Словом, на каждый аргумент есть десять контраргументов. Главное: умело ими пользоваться для мотивировок произошедшего накануне вечером («Если утром с вами не разговаривает жена, значит вечеринка прошла хорошо»!). Особое предупреждение женщинам: не пейте!!! Вам это не идет. Да и женский алкоголизм (как и алкоголизм у представителей народов Крайнего Севера) не лечится!
Табакокурение?.. Но ведь его еще не привезли из Америки, когда публиковался список Смертных грехов! А вдруг Тертуллиан и Августин не сочли бы это за угоду чреву?! Так, нервишки успокоить, расслабиться. Однако, Минздрав не позволяет расслабиться и постоянно напрягает (они скоро в своих акциях устрашения начнут публиковать на пачках сигарет ваш портрет в траурной рамке, изверги!).
Наркотики! Но ведь составитель списка грехов Папа Григорий Великий в далеком 590 году не мог ничего знать о синтетической наркоте. В любом случае, каждый из вас наверняка отнесет наркоманию к смертному греху чревоугодия.
Теперь выводы. Резюме. Сухой остаток. Вечер на кухне после тяжелого рабочего дня… На плите дымится приготовленное женой жаркое, но вы… кушаете чечевичную похлебку с кусочком черного хлебушка. В холодильнике (вы это знаете наверняка!) томится и «потеет» початая бутылочка с характерным запахом антиоксиданта и антидепрессанта, но вы… На подоконнике лежит нераспечатанная пачка вашего любимого сорта сигарет, но… Нельзя! Это – страшный грех чревоугодия! Опишите ваше состояние, ваши чувства и мысли! Вот так незаметно мы и подкрались к одному из самых страшных грехов - Унынию! (Теперь мне понятно, откуда оно берется!). Ровно через 7 дней (и здесь «семь»!) мы рассмотрим его с разных сторон. И не грустите вы так, ведь время пролетит незаметно.

Напомню, если кто-то забыл: мы с вами расстались ровно семь дней назад на вашей кухне. Вы находились в состоянии крайнего уныния, что является одним из самых страшных смертных грехов. Хотите поговорить об этом? Впрочем, кто вас спрашивает! Уныние, как глобальная примета времени в рубрике «Харизма».

Для начала простенький тест: что (или кто) именно может ввести вас в состояние уныния (депресса, минора, разочарования, беспросвета и т.д.)? Погода? Плевать на погоду, скоро выйдет солнце, набухнут почки, пахнет весной. Что еще? Неприятности на работе? Шеф-сволочь? Зарплаты не хватает? Временные трудности. Вспомните надпись на кольце царя Соломона: «Все пройдет. И это тоже». Мудрый был старче, знал толк в лечении депресняков! Кстати, это тоже его «малява» потомкам: «Великая мудрость порождает великую печаль». Отсюда вывод – мудрым быть плохо! Дуракам живется легче и веселее – они вообще не успевают задуматься, счастливы они или нет! Наблюдая за «овощами», расхочется иметь IQ выше 80. Еще один вывод: раз у вас случаются пароксизмы уныния, следовательно, вы – умный интеллигентный человек! Немного полегче стало? Нет?! Хорошо, пойдем от противного: хотите быть дебилом, идиотом, имбецилом, гидроцефалом? Почему? Вот у кого небо в алмазах и жизнь удалась! Проснулся, поел, оправился, посмотрел на висящий гобелен «Пастушка и пастух», засмеялся, тыча пальцем в пастушку, и лег спать – день прошел. Подходит вариант? Звоните в редакцию, я договорюсь, чтобы вам сделали лоботомию – радостей в жизни прибавится!
Ага, не хотите! Тогда давайте вместе избавляться от уныния. Зависть уже разбирали, завидовать перестали. Меньше поводов для уныния! Чревоугодие проходили (не прошли, а именно проходили!) – хорошее лекарство, но, как и все лекарства, действует кратковременно, нам не подходит. Ищем более сильное. Оно на поверхности. Один умный еврей (будто евреи бывают глупыми!) ляпнул, не подумав: «Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи»! Круто, но нам опять же не подходит – мы же намереваемся избавляться от грехов, а не подменять один другим! Выхода нет?! Есть! Умерить свои аппетиты на жизненные блага! Не получается? Сейчас я проведу шоковую терапию, и вам станет значительно легче.
Сядьте поудобнее, детки, пристегнитесь и слушайте. Нет, писать ничего не надо, я уверен, что вы запомните. Итак, все мы живем в камере смертников! Все без исключения. Просто за нами еще не пришли, но обязательно придут. Чуть позже. Так скажите мне бога ради, зачем вам в камере смертников нужны все эти предметы, отсутствие которых у вас (или присутствие оных у соседей) отравляет вам жизнь?! Зачем вам десятикамерный рефрижератор, навесные потолки, плазменный телевизор или «лексус»? Зачем вам золотая «печатка», дорогой костюм, «паркер» или «ролекс»? Все эти вещи мы берем напрокат: кто на сколько. Все равно же придется возвращать. Вот и не надо к ним привыкать. Кто вам сказал, что у вас – непрестижная работа и маленькая должность?! У кого она престижная и большая? Бросьте в него камень. Он – такой же, как и вы: ни лучше, ни хуже. За ним тоже придут. Может, даже раньше вашего. Немного легче стало? Депресс прошел? Улыбаетесь? Ну вот, а вы говорили, что в жизни все так мрачно и беспросветно! Все очень хорошо, а вы – самый счастливый человек на планете! Все настоящее дается вам бесплатно: море, солнце, цветы, музыка, любовь, дети… И, наоборот, мы платим огромные деньги за то, без чего спокойно можно обойтись. Чем менее нам нужна та или иная вещь, тем больше мы за нее платим. К тому же, впадаем в уныние, если прямо сегодня не можем ею обладать! Полный идиотизм! Отравляем жизнь себе и окружающим. Ту самую жизнь, которая с каждым днем становится все короче.
Уныние потому и считается одним из главных грехов, что лишает всех радостей жизни. Мы перестаем замечать вокруг себя все хорошее, тупо упершись взглядом и мыслями во «все плохое». Плохого не бывает – это мы делаем его таковым. Все хорошо и все во благо, просто научитесь это видеть в другом свете. Снимите свои черные очки – они вам не идут, и наденьте веселенькие, оранжевые – мир тут же изменится! И перестаньте жить для кого-то – это самая большая химера! Живите только для себя, тогда и окружающие люди будут заряжаться излучаемым вами позитивом! Как только человек начинает жить для кого-то, тут же появляется уныние и ощущение, что «все зря». Для «любимого человека»? Рано или поздно он (она) сядет вам на голову, да еще и ножки свесит – уныние! Для детей? А вы их спросили: нужна ли такая жертва? Не нужна, а у вас уныние от «неблагодарных» отроков. Ради великой цели? Назовите хотя бы одну! Мы уже строили семьдесят лет утопию – не надоело? Ради трудового коллектива?! На следующий день после того, как вас выпхнут на пенсию, все забудут, как вы выглядите. В космос полететь? Так уже летали. Назовите фамилию космонавта, который сейчас в скафандре, матерясь, завинчивает гайку на сломанной солнечной батарее! Гитлером и Наполеоном вы уже не станете, «Войну и мир» написали за вас, Днепрогэс построили, реки вспять повернули… Что остается? Вы! Только вы со своими радостными мыслями, которыми щедро делитесь с другими. Вы со своими поступками, за которые вас еще и благодарят. Делаете вроде бы для себя, в свое удовольствие, но при этом все вокруг вам признательны. Для дурных мыслей не остается времени. Какой депресняк – некогда! Живите так, чтобы не было мысли: а правильно ли я живу. Аутизм и самокопание, по-моему, придумали интеллигенты, страдающие от комплекса собственной неполноценности. «Кто я? Откуда? Куда иду?» Да какая разница?! Тем более, на последний вопрос мы уже ответили. На первые два каждый должен найти ответ самостоятельно. «Как мысли черные к тебе придут, откупори шампанского бутылку, или перечти «Женитьбу Фигаро»»! – рецепт Аса. Имею в виду - Александра Сергеевича. Про шампанское мы, правда, уже говорили в разделе чревоугодие. Вроде бы грех, но ведь «подобное подобным лечат»! Тем более, что чревоугодие меньший грех, нежели уныние. И все же, это – не выход! А в чем выход?
Так, стоп, давайте сначала. Вы на кухне, за окном – слякоть, где-то за стенкой ворчливая жена, бестолковые дети и злобная теща. Вроде бы – беспросвет, ан – нет! Все очень хорошо! Жизнь удалась! Вы – самый счастливый человек! Ну и что с того, что теща шипит – у нее должность такая. А дети у вас очень талантливые, просто еще не раскрылись. И жена – умница и красавица! Это она делает вид, что ее все раздражает, на самом деле она вас любит где-то в глубине души. Просто очень глубоко, сразу не видно. А работа у вас нужная и престижная. Представляете, как людям было бы тяжело жить, если бы вы не умели прочищать забившиеся унитазы?! Вот что бы мы все без вас делали?! Не хватает денег? Спешу вас обрадовать: Биллу Гейтсу тоже не хватает. Неделями сидит на бобах. Зато счастлив. Нет, я не вру! Читал его интервью.
А теперь - бонус! Вы же молоды и чертовски привлекательны! На вас даже старшеклассницы заглядываются. Здоровы, как тульский тяжеловоз. Что с того, что образование среднее специальное? Высокий интеллект и высшее образование сами по себе счастья не добавляют! Зато у вас на даче небывалый урожай картофеля… И капусту на всю зиму заквасили! А через полчаса начнется ваш любимый сериал. А потом здоровый сон в обнимку с любимой! А завтра – зарядка, душ, кофе, легкий завтрак и любимая работа! А послезавтра – выходной, можно съездить за грибами или испечь в костре картошку. А еще у вас много хороших друзей, с которыми можно посидеть, но без «токсикоза», иначе – чревоугодие! И вы еще не дочитали своего любимого Андреева… Стоп! Андреева лучше не читать! Тогда кого? О, Джакомо Казанова - «История моей жизни»! То, что надо! Жил мужик в свое удовольствие и всех окружающих (преимущественно женщин!) делал счастливыми. Пил, ел… Это – чревоугодие! Любил… Это – прелюбодеяние! Так, а отчего он был счастлив? Что-то я начинаю заговариваться! Получается: если убрать два-три грешка из нашей жизни, то уныние разрастается до невероятных размеров. Отсюда – вывод… Нет, это нам не подходит.
О, вариант! Подойдите к зеркалу. Улыбнитесь сами себе. Скажите тому, кого видите в отражении: «Я тебя люблю»! С этой же улыбкой подойдите к теще и произнесите то же самое, но в ее адрес. Потом эти же движения адресуйте своим детям и, наконец, жене! Мир изменится в одно мгновение! Позвоните шефу и скажите (искренне!), какое счастье вам доставляет работать под его началом. Зайдите к своему давнему врагу, улыбнитесь и пожмите ему руку. Улыбнитесь случайному прохожему, а незнакомке сделайте комплимент. Посмотрите по сторонам и признайтесь в своей любви всему миру! Мир ответит вам тем же: птицы запоют как-то особенно, солнце вдруг выглянет из-за туч, серые низкие облака исчезнут, дворовая собака подбежит к вам и лизнет руку, божья коровка сядет вам на плечо… Какое уныние?! Жизнь прекрасна, хоть и удивительна! И весь этот мир принадлежит только вам! Просто от своей щедрости вы охотно делитесь им с окружающими вас людьми – такими же улыбающимися и радостными. И больше никогда вам не придется ломать голову над идиотскими вопросами рефлексирующих мизантропов: «Кто я? Зачем я? Куда иду?». Вы на них уже ответили. Вы – самый счастливый человек на земле! Вы здесь затем, чтобы поделиться своей радостью с другими! А идете вы… Идете вы вперед, чтобы удивляться миру и удивлять его!
Как все просто! Почему большинство из нас не хочет этого понять?! Откуда увеличение числа самоубийств и суицидальных попыток? От уныния. А ведь мы здесь совсем для другого. Все-таки, жизнь – это щедрый подарок, который большинство из нас до сих пор не может оценить. Мы скупимся на обыкновенную улыбку и нежные слова, поэтому и получаем то же в ответ. Мы всем недовольны, всего нам мало и все не так, как хотелось бы. Мы сами превращаем свою жизнь в ежедневную пытку, вместо того, чтобы увидеть и осознать, как прекрасен этот мир! Тем более, что другого может и не быть. Или будет, но гораздо хуже этого…
Не знаю, как вам, но мне стало легко и покойно. Было бы еще радостнее, если бы не одна мысль, засевшая в голове ржавым гвоздем: ровно через неделю мне надо будет писать о… скупости! Ладно, до скорого! И не грустите вы так, ведь время пролетит незаметно.

Собственно, на этой строчке гениального дуэлянта можно было бы закончить описание греха по имени Скупость! В ней – все наше отношение к мирским благам. Однако, существуют и индивидуальные нюансы – вот они-то и станут предметом нашего пристального внимания. Дамы и господа, Ее величество Скупость в рубрике «Харизма»!

Что приходит вам в голову при произнесении слова «скупость»? Наверняка, то же, что и мне. Дескать, «скупой платит дважды». Англичане более утонченно это сформулировали: «Я недостаточно богат, чтобы покупать дешевые вещи»! Но то чопорные жители Альбиона, а мы – славяне - народ, в общем-то, щедрый. То есть, нежадный. Поделимся последним: спички, соль, хлеб, табак… Правда, это было в те времена, когда, кроме вышеперечисленных товаров, делиться было нечем! Потом появились «предметы роскоши», и хваленая славянская щедрость тихонько уступила место буржуазному жлобству. Замечено: чем богаче человек, тем… как бы это помягче?.. Тем он скромнее в подношении даров! Наши бабушки умудряются на свою скудную пенсию кормить бездомных кошек и собак. Вы когда-нибудь видели, чтобы из остановившейся дорогой иномарки нашим братьям меньшим кинули бы кусок колбасы? А вы видели олигарха, кормящего птиц крошками хлеба? Лично я – нет! Напрашивается вывод: олигархи – жлобы! Но, может быть, именно потому, что эти люди подвержены греху скупости, они и стали состоятельными?! Снова замкнутый круг! Не кормишь птиц и животных – автоматически становишься богатым? Формула успеха! Так что, если к весне все голуби и воробьи переведутся, значит, мы живем в городе миллионщиков (впрочем, мы и так в нем живем)!
На личном опыте (достаточно богатом!) убедился: состоятельный человек может пожалеть, скажем, сотню-другую на благотворительность, и в этот же вечер с удовольствием продуть в казино полторы-две тысячи. Их менталитет мне совершенно не понятен, но я никого не осуждаю. Богатые люди знают цену деньгам! Вы когда-нибудь пересчитывали принесенный официантом счет? А они – да! А перевешивали на контрольных весах купленное мясо? Я - нет. А сдачу часто проверяете? Зря! «Деньги к деньгам»! «Деньги любят счет»! Один мой московский приятель-олигарх привез в подарок сувенир из Парижа, где лихо оттягивался две недели. Угадайте, что он мне подарил. Не поверите – футболку и ручку. Футболка была куплена в сэконде! Нет, он не жлоб: в этот же вечер затащил меня в самый дорогой ресторан и силой кормил блюдами, о существовании которых я даже не подозревал! Я заглянул в принесенный счет – мой гонорар в газете за три месяца! Другая знакомая – весьма состоятельная барышня – постоянно предлагает купить мне путевку в Европу. Когда я предложил выдать мне наличными, меня строго спросили: «Зачем?». На новый спектакль, ответил я. «На спектакль не дам – это баловство! А вот в Европу хоть завтра можешь лететь». Но я не хочу лететь в Европу, но и на спектакль никто давать не собирается! Скупость? Я и не знаю, как ответить. Другой (наш севастопольский) олигарх, скрипя зубами дал на премьеру аж четыреста рубчиков… Зато, после премьеры повез всю труппу в ночной клуб, где разговевшимися и оборзевшими артистами было просажено в пять раз больше! Где же тут скупость? Щедрость!
В светской хронике прочел, что Шэрон Стоун задержали в супермаркете за попытку стырить – не падайте в обморок! – шампуня! Роман Виктюк много раз признавался, что из каждой городской библиотеки он непременно похищает книги. А из магазинов – компакт-диски! Сказать, какой гонорар Мастер получает за постановку? Вам лучше не знать. Скупость или клептомания?
Ошибочно полагать, что скупость свойственна определенным нациям. Думаю, она не имеет ни границ, ни национальности. Я знаю с десяток мега-щедрых евреев и гораздо больше жадных славян. Хотя, мыть руки и лицо в умывальнике, экономя на воде, - характерная черта европейцев. Кошмар! Представляю, как можно сэкономить, пользуясь биде! А после принятия ванны они даже не обмываются в душе, тотчас кутаясь в полотенце! Дикий народ!
Понятно, что хранящийся в надежном месте капитал создает иллюзию полной или частичной защиты от жизненных невзгод, но… Любопытно, что самые большие скупердяи – люди, пережившие нищету. Они вдоволь «насладились» прелестями бедной жизни, поэтому всю жизнь откладывают на «черный день». Вся жизнь проходит в ожидании «черного дня». Парадокс в том, что когда он наступает, накопленный капиталец может пригодиться только для изготовления вашего бюста. Да и то лишь в том случае, что ваши наследники не захотят на нем сэкономить. Ситуация, доведенная до абсурда: вы всю жизнь копили-копили, недоедали, отказывали себе во многом, а вас «засунули» в полиэтиленовом пакете, а вместо положенного гранитного памятника с теплыми пожеланиями «спать спокойно» - фанерная табличка с указанием длительности земного пути. Я ни в коем случае не призываю к расточительству – еще один грех, который мы непременно рассмотрим на страницах любимого еженедельника – но и скупость вряд ли доставит вам удовольствие! Если вы чего-то очень хотите и даже можете себе позволить, то почему нет?! Ну сделайте подарок если не ближнему, то хотя бы самому себе. Нравится вам эта вещь, так купите ее! Вы этого достойны. Что с того, что дорого? Хорошая вещь не может стоить копейки. А деньги вы еще заработаете. Давно подмечено: как только человек начинает больше тратить, он тут же и получать начинает больше. Разве не так? Сидеть на сундуке с золотом и питаться полуфабрикатами?.. Вспомните «подпольного миллионера Корейко»… Кстати, деньги имеют очень коварное качество: когда их скапливается большое количество, исчезают многие желания. И наоборот, все есть: молодость, здоровье, желания, но нет денег! Даже на букет любимой девушке! Помните у Довлатова: «Почему у влюбленных всегда преступные мысли»? От отсутствия денег. Потом деньги непременно появятся, но дарить букет будет некому. Или неохота.
Понятно, что очень тяжело балансировать на тонкой грани между скупостью и расточительством, но попробовать стоит. Тем более, как каждый из нас уже убедился, наличие денежной массы вовсе не гарантирует от жизненных перипетий. Давайте сделаем первый шаг от грешной скупости: купим себе новые ботинки! Итак, лезем «у шкапчик», достаем свернутые в трубочку дензнаки, с хорошим настроением бежим в магазин и покупаем именно те, что понравились, не глядя на цену. Что? Без ботинок обойдетесь? Хорошо, тогда купите жене махровый халат – она давно мечтала, а у вас в заначке скопилось достаточно денежной массы. У нее старый халат еще приличный? Ну вы и жмот! Как она с вами еще живет?! Сыну хоть компьютер в рассрочку купи, а то бегает по интернет-кафе, как сиротинушка! Перебъется? Ну ты и жмот! Точно «Скупой рыцарь» - про тебя! Хорошо. Тогда я живо опишу тебе твое ближайшее будущее. Сын вырастет и забудет о тебе. А компьютер он и сам скоро купит. Станет программистом и уедет в Штаты. А тебе будет присылать открыточки (ты же скупишься на покупке компа!) два раза в год: к Новому году и к Дню твоего жлобского рождения! Жена от тебя скоро точно уйдет к более щедрому мужчине. И останешься ты наедине со своим «шкапчиком». И будет от тебя пахнуть, прости, мочой и старостью. И будет к тебе приходить на уколы участковая медсестра – на платной ты экономишь. И будет она делать тебе уколы из многоразового шприца (жлобишься потратиться на многоразовые!). И будешь ты есть перловку, а запивать «вторяком». А телевизор будешь включать один раз в день – с каждым месяцем все реже! А потом в твоем доме зазвучит музыка, но ты, бедолага, ее не услышишь. Ты даже завещания не оставишь, уверенный, что со своими денежками будешь жить вечно. И все твое добро достанется даже не родственникам, а соседу-алкоголику, который первым найдет твое хладное тельце! Радостная перспектива? Поэтому, быстро выгребай часть денег из шкапчика и бегом за ботинками, халатом, компьютером! А вечером с женой в ресторанчик (не обязательно дорогой) и не читай меню так долго и вдумчиво, как сопромат! Кутни, тебе же станет лучше. А жена посмотрит на тебя влюбленным взглядом –дцатилетней давности. А дома счастливый сын покажет нарисованную им трехмерную графику. И ты впервые за многие годы уснешь счастливым человеком, без этой мерзкой мысли: «На чем бы еще сэкономить?». Конечно, есть опасность, что ты войдешь во вкус и «шкапчик» быстро опустеет, но ты же – не расточитель! О них мы поговорим в следующий раз, а ты не такой. Вот увидишь, как тебе начнет фартить в жизни: ты получишь повышение на работе, неожиданные премиальные, свалившиеся откуда-то гонорары и «шкапчик» снова наполнится! Он всегда будет наполняться, вне зависимости от увеличившихся расходов. Ведь все расходы в радость и тебе и окружающим. «Деньги должны работать»! Вот пусть и работают, а твоя задача – направлять денежные потоки в нужную сторону: сегодня – сюда, завтра – туда. Выкинь старые вещи – Новый год скоро! Купи другие, поменяй обстановку, квартиру, район… И не оттягивай, завтра может быть уже поздно! Помнишь, что бывает со старухами-процентщицами? Перечитай Достоевского. Твой Раскольников уже подобрал топорик и идет к тебе одолжить денег. Твой единственный выход – встретить его в новых ботинках, в новом интерьере, в новой квартире и радостно показать ему пустой «шкапчик». И, по возможности, одолжить, сколько просит, ведь люди просят взаймы не от хорошей жизни! Вспомни царя Соломона: «Если ты спас одну жизнь – ты спас целый народ»! Думай об этом всю неделю, а в следующий раз поговорим об обратной стороне медали по имени скупость – о расточительстве. Скучно не будет, ведь сегодня, только что, мы все стали немножко кутилами!

Отчего-то кажется, что в связи с затянувшимися всевозможными праздниками, каждый из нас почувствовал на себе (на своем кошельке уж точно!) последствия греха по имени «Расточительство». Почему-то именно в этот период большинство людей становятся мотами. Нет, потом, конечно, мы себя корим за избыток чувств к людям, которым сделали подарки, но… потраченные деньги обмену и возврату не подлежат! Итак, все мы последние две недели были расточителями. Время собирать камни и проверять сальдо. Расточительство, как один из наиболее приятных грехов в рубрике «Харизма».

Попытайтесь вспомнить, когда в последний раз вы были расточительны до неприличия (новогодний угар мотовства в счет не берем)? Врать самим себе не рекомендую – дороже станет. Подарки к 8-му марта не учитываются – стихийное бедствие! День рождения любимого (любимой) тоже – внештатная ситуация. Про юбилеи родственников и друзей умолчим – там можно здорово сэкономить под шум массового зрелища и присовокупить свое скромное подношение к общему потоку даров. Что же остается?
Кутеж с друзьями? Это святое, несмотря на противоположное особое мнение вашей половинки, да и в мужских компаниях до сих пор сохранилась благородная традиция оттягиваться вскладчину. Разобрались: кутеж – это не расточительство!
Отдых на курорте? Если без жены, то это яркий пример мотовства! С оной – вариант нормы. Не грех.
Составление завещания?! О, да! Большего расточительства за короткий момент времени составления и подписания бумаги трудно себе представить! «Все, что нажито непосильным трудом» в мгновение становится чужим… Понимаю Уильяма нашего Шекспира, оставившего жене «вторую по величине кровать»! Вот это святая добродетель! Кто из потомков сможет после этого упрекнуть «короля трагедии» в расточительстве?! Итак, пометим: завещание – это расточительство, то бишь грех!
Что еще? Азартные игры? А то! Вспомните свои проигрыши в преферанс, «одноруких Джеков» и казино – кондратий обнимет! Столько денег и – ладно бы коту под хвост – а то ведь не пойми куда! Да на эти деньги сейчас можно было бы… Да все можно было бы! А о чем вы думали тогда, когда «прикупали двух тузов на мизере»?! Или ставили все на «зеро»? Разве о том, что можно было бы купить на эти деньжищи? Вспомните времена, кода игральные автоматы только появились. Лично я знаю несколько случаев, когда азартные расточители вынуждены были продавать свои машины и закладывать квартиры лишь для того, чтобы отыграться и сорвать банк. Банк не срывался… Грех? Еще какой!
А если на последние деньги купить любимой «миллион алых роз»? Купить, зная, что ни завтра, ни через неделю не за будет что купить себе пищу! Со стороны вроде бы романтично, но ведь это – типичный пример расточительства! Стало быть, грех.
Вы по уши влезаете в долги лишь для того, чтобы купить своему ребенку компьютер. Грешите? Получается – да, но ведь это же ребенок! Ему не объяснишь, что такое отсутствие денег. В этом абзаце мне почему-то становится грустно. Вспоминаю героя рассказа Уильяма Сарояна, который не мог купить своей пятилетней дочке обыкновенные коньки…
До сих пор принято считать, что самые большие расточители – молодые офицеры. Вот уж кто не скупится на ужин в ресторане, а потом – «шампанское и к цыганам»! Заметьте, что они делают это с большим удовольствием и не жалеют на следующее утро, что согрешили. Я имею в виду мотовство. К этой же категории можно отнести моряков загранплавания, нефтяников в отпуске и… воров-рецидивистов! Последних можно понять – им скоро опять на нары, поэтому они стараются набраться положительных эмоций перед очередной длительной командировкой в места.
Таким образом, мы плавно приходим к выводу, что для одних расточительство – грех с последующим унынием, а для других – веселое и радостное времяпровождение. Современная жизнь породила новую касту грешников – «новые русские» и олигархи. Эти знают толк в мотовстве: их не увидишь в ресторане в компании моряков и бурильщиков. Мотать, так мотать! Все известные мировые курорты содрогаются, когда очередным рейсом на отдых прибывает делегация «русских». Причем, не одни, а с собственным «бизнес-сопровождением». И тут начинает проявляться широкая славянская душа! Дать прикурить девушке от горящей стодолларовой купюры – невинная шалость. Купить слона, чтобы просто покататься – ерунда! Послать реактивный самолет в другую страну за ящиком любимого сорта коньяка – тю, а что здесь такого?! Это я к тому, что товарищи грешат по крупному, не размениваясь по пустякам! Кстати, эту «щедрость» они унаследовали от наших предков. Вспомните Аляску. Или списание многомиллиардных долгов «дружественным странам социалистической ориентации»! В этом смысле коммунисты были самыми большими расточителями и знали толк в мотовстве. Нынешние олигархи только подхватили и развили всесильное учение, разнообразив его современными возможностями. «Коня, коня! Полцарства за коня»!
Осмелюсь высказать собственное мнение: если расточительство и считается смертным грехом, то, пожалуй, он самый невинный. В силу национальной особенности славянской души я бы и вовсе предложил отцам церкви вычеркнуть его из списка. Ну есть у человека возможность подарить девушке островок в Средиземном море, что здесь грешного?! Ну хочет модная певица передвигаться в личном лимузине – простим ей эту маленькую слабость. Так ведь нет – грех, да еще и смертный! Его до второго пришествия не искупить. Гореть расточителям в аду синим пламенем! Ужас!
Кстати, как провести грань между расточительством и щедростью? Коль скоро мы гневно осуждаем расточителей, давайте установим планку: до стольки-то тысяч – щедрость, а после – уже, простите, расточительство! Или в процентном отношении потраченных «на ветер» денег к заработанным тяжелым трудом. Опубликуем составленную таблицу во всех газетах, глядишь, грешников станет меньше – они охотно перейдут в категорию щедрых.
Пока же расточителей становится с каждым днем все больше. Роскошная свадьба – грех! Приватный салют на собственный юбилей – грех! Личная яхта – грех! Три автомобиля – грех! Проживание в апартаментах – грех! Получается, что облик современного праведника очень напоминает командированного инженера прошлого века. Напомнить? Это человек, долго разглядывающий ценники в продовольственном магазине, живущий в четырехместном номере гостиницы на четыре рубля суточных, передвигающийся в общественном транспорте, экономящий на всем для того, чтобы привезти жене в подарок… губную помаду. Ужас! Обнять и плакать! И вот только теперь я спрошу вас: хотите быть праведником? Такая же фигня!
Странно, но похоже, что греху расточительства подвержены в основном мужчины! Опять половая дискриминация. Лично я практически не встречал женщин, просаживающих в казино свое состояние. Чужое (мужское!) – да, свое – нет! Да и по-настоящему щедрых женщин я встречал только в фантастических книгах и в мелодрамах. Сейчас мне гневно возразят, что у женщин генетическое желание сохранить очаг, достаток и благополучие в доме. Никогда не слыхал, чтобы после развода с известным теннисистом, отсудив у него приличную часть его состояния, бывшая жена стала бы безрассудно тратить полученную сумму. Как правило, она тут же выходит замуж за еще более богатого и известного человека! «Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если до этого он был миллиардером». Смешно, но что-то в этом есть. Вот и получается, что грех расточительства передается генетически только от отца к сыну! Любопытный вывод. Прямо, как в случае с гемофилией – ею болеют только мужчины. Но с другой стороны, именно женщины – мне так думается! – помогают мужчине согрешить. Помогают активно и охотно. При этом мужчина испытывает чувство благодарность к помощнице. Классический пример такого тандема – Ипполит Матвеевич и Лиза из «12 стульев». «Лизонька! Пойдемте в нумера»! «Гусарского» типа мужчины ради женщины готовы продать имение, заложить дом, отдать в ломбард фамильный бриллиант… Всех прочих женщины тут же причисляют к разряду «жлобов». Мы столкнулись с парадоксом: общество осуждает расточителей (мужчин) и симпатизирует бережливым женщинам. Именно тем, которые помогают мужчинам стать на скользкий путь грехопадения! Froid was right!!! Фрейд был прав: мужчина готов промотать весь свой капитал ради благосклонности милой особы. Между прочим, по его же высказываниям, женщина испытывает при этом невероятное наслаждение: она узнала, что ее цена гораздо выше, чем у подруг и знакомых. Своего рода скачкообразный рост рейтинга, в том числе и в собственных глазах. Так и живем с момента депортации из Рая. Грешные расточительные мужчины и добродетельные бережливые женщины! И зашибись! В конце концов, кто-то нас создал именно такими.
Боже упаси, если status qvo зеркально поменяется! На секунду представьте, как ваша жена потратила весь месячный семейный бюджет на… сауну с мальчиками! Нет уж, пусть все остается таким, как есть: мужчины будут до неприличия расточительными, а женщины – в меру бережливыми. Пусть они путешествуют по магазинам со скоростью двадцать долларов в минуту, ну а уж мы… Потом… Затем… И только под утро – к цыганам! Ведь все это мы делаем для них, безгрешных! Нам то, грешным, всего этого не надо! Все для них!
Считайте, что эта статья – индульгенция всем мужчинам, которые уже согрешили, либо только затевают согрешить. Опять же не обойтись без Шекспира: «Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть»! Так что грешите на здоровье: дарите на последние деньги «миллион алых роз» своей любимой, покупайте ей острова, отправляйте на модный курорт, приглашайте в дорогой ресторан или в казино, ночуйте в апартаментах или в пентхаусах… И помните, что «в основе так называемой щедрости обычно лежит тщеславие, которое нам дороже всего, что мы дарим»! Не будьте «жлобами», ведь есть грехи и похлеще. Например, гнев. Именно о нем мы и поговорим ровно через неделю. Время пролетит незаметно!

Не будь этого греха, тюрьмы всего мира опустели бы наполовину. То, что на языке юриспруденции называется «преступление было совершено в состоянии аффекта» - ни что иное, как яркое проявление описываемого греха. Самые большие глупости, которые только можно себе представить, мы совершаем в состоянии аффекта! Поэтому сегодня в рубрике «Харизма» мы постараемся вспомнить, что натворили под действием греха, имя которому Гнев.

История хранит эпизоды гнева великих мира сего. Гнев Ивана Грозного известен каждому, даже тем, кто не знает самого Ивана. Лобное место на Красной площади – плод его скверного характера. Чуть что не так, сразу «на кол его»! Гнев скромного юриста Ульянова – «красный террор»! Разгневанный Джугашвили – хорошо отработанная система Гулагов и Беломорканал. Никита Сергеевич так осерчал на трибуне ООН, что, размахивая ботинком, пообещал всему миру показать «кузькину мать»! Новейшая история, та и вовсе превратилась в иллюстрированную энциклопедию греха. Если уж первые лица государства прилюдно обещают кое-кого «мочить даже в туалете», то, что уж взять с нас, простых смертных?!
Начнем с бытового гнева и двинемся дальше по нарастающей. Возвращается с работы уставший мужчина, а ужин не готов… Интересно, кто попадется под горячую руку первым и выгребет по полной: сын-двоечник, дочь-гулена, оборзевший кот или жена-стерва?
Дружная веселая компания. В какой-то момент наступает момент произнесения сакраментальной фразы: «Ты меня уважаешь?». После короткой вербальной дуэли возникает «вспышка гнева» и внештатная ситуация: от легкой потасовки до нанесения увечий. Апофеозом такого варианта, как правило, является оглашение приговора о непреднамеренном убийстве. Не смешно!
«Праведный» гнев на почве ревности – одно из самых ярких проявлений данного греха. При этом окружающие понимающе кивают головами, дескать, не надо было давать поводов. Спорный вопрос. Помада на сорочке – повод? Поздний звонок на мобильный? Обилие женских имен в телефонной книге? Трусы, надетые наизнанку? Характерным образом стертые коленки и локти? Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, то получается, что, либо гнев не является грехом в данной ситуации, либо вы сами по уши грешны! Ревность, как оправдание греха? Кстати, именно супружеская неверность, ревность, приводящая к «состоянию аффекта», служит смягчающим обстоятельством при вынесении приговора! Даже менты неохотно выезжают на семейные разборки – молодые бранятся, только тешатся! А если бранятся с половником, а тешатся с разделочным топориком в руках? В любом случае такая ситуация – яркое проявление грешного гнева.
На самом деле мы ежедневно являемся либо свидетелями, либо участниками самого распространенного проявления гнева – это скандал! Его мы разбирали отдельно в рубрике «Харизма» (см. подшивку «Д.Л.», поэтому применительно к сегодняшней теме будем кратки. Любой скандал подчиняется классической схеме, питающей литературу и все «говорящие» виды искусства: завязка – кульминация – развязка. Типичный скандал на работе начинается с невинного вопроса: «Кто шарил в моем компе?». Невинный вопрос, после которого вскоре наступает вспышка гнева и виртуальное соитие с родственниками нашкодившего сотрудника. Если тот - не мазохист, то наивысшая точка кипения гнева наступает скоро и приводит к развязке в формате классической драмы. Редко – в стиле античной трагедии! Кто хоть раз участвовал в скандале, – уверен, что все! – тот никогда не забудет этого сладостного ощущения победы или горечи поражения. Случаи ничьей и скорого примирения можно пересчитать по пальцам. Итак, любой скандал – от бытового до международного – есть проявление гнева!
А теперь я хочу вас огорчить: даже, если вы, как вам думается, победили, то вы ошиблись! Вас развели, как лоха! Во-первых, вспомните древнее утверждение: Юпитер, ты сердишься (гневишься), значит, ты неправ! Будете оспаривать? Зря, ведь это – аксиома. К тому же, проверенная тысячелетиями. А, во-вторых, в момент гнева (раздраженности, сердитости, взбешенности) у вас крадут самое ценное – психическую и жизненную энергию! Думаю, именно поэтому отцы Церкви причислили гнев к разряду смертных грехов. Разве можно допустить, чтобы истинный христианин во гневе отдавал свою душу и жизнь антихристу?!
Отсюда поподробнее. Вспомните свои ощущения в момент приступа гнева. Вы контролировали себя? Конечно нет! Как только теряется контроль, человек сразу становится беззащитным. Из него можно «высасывать» энергии столько, сколько сможешь унести. Именно этим и пользуются так называемые «энергетические вампиры». Достаточно вывести вас из состояния душевного равновесия, как вы становитесь легко управляемыми. Практически это тот же гипноз, но в агрессивной форме. Человеком, находящимся в состоянии аффекта, как бы это ни парадоксально звучало, легко управлять! В таком состоянии вы не принадлежите себе. Тогда – кому? Уж не господу, во всяком случае, иначе, гнев не причислили бы к смертным грехам! Вот и думайте, кому принадлежит ваша душа в моменты, когда она не принадлежит вам! (О том, кому в такие моменты принадлежит ваше бренное тело - чуть позже). Доведя вас до состояния белого каления, из вас высасывают такое количество жизненных соков, что иной раз восстановлению они не подлежат. Вы становитесь вялым, податливым и легко управляемым – этакая хитиновая оболочка, высосанная коварным пауком Черная вдова! Странно, что этот паук в природе действительно действует подобным способом: парализует, консервирует, а потом по мере надобности высасывает жертву изнутри.
Любопытно, что многие женщины используют эту технологию в личных целях: всевозможными способами вызывают у мужчины приступ бешенства, принуждая его совершать несвойственные для него поступки, а потом… Потом быстро и радостно формируют у него комплекс вины. Человеком с таким комплексом очень легко управлять – он становится «шелковым», ручным, послушным. И охотно – дабы загладить вину! – совершает еще более несвойственные ему поступки: подношения, дорогостоящие покупки и, как апогей – приглашение в загс! Только теперь я понял глубокий смысл философского изречения Романа Виктюка: «У женщины есть пара губ, чтобы убить мужчину и две пары губ, чтобы попросить у него прощения»!
Многие психологи считают, что неуравновешенный человек, склонный к приступам ярости, гнева, бешенства губит себя быстрее и эффективнее, чем это делают алкоголики и наркоманы! То есть, гнев – от лукавого, стало быть – грех. Не зря такие моменты называют приступами: у вас резко повышается давление, учащается сердцебиение, сужаются сосуды, выбрасывается лошадиная доза адреналина. Обычно, в подобных случаях принято вызывать «скорую», но человек утешает себя с мыслью, что «все нормально, просто не сдержался, сорвался, нервы ни к черту». А дело вовсе не в нервах. Просто вы одержимы грехом гнев. Напомню, смертным грехом!
Причем, грех может быть «тихим», скрытым. Это, когда, выйдя из кабинета начальника, вы начинаете его крыть в сердцах, желать ему всяческих неприятностей и проклинаете в извращенной форме. Но все это вы делаете тихо, про себя! Грех от этого не перестает быть грехом, однако, вы приобретаете при этом малоизвестную в широких кругах болезнь – «болезнь неотреагированных эмоций». В Японии, например, в раздевалках многих предприятий ставят чучело руководителя, а рядом кладут бейсбольные биты! Таким образом они борются с болезнью, но ведь это и есть проявление гнева. Просто оно направлено на того, кто вызвал у вас вспышку гнева. Гораздо хуже, когда последствия «тихого» гнева обрушиваются на пробегающую собаку, на водителя такси, на соседа по подъезду, на жену или детей!
Мы разобрали природу возникновения ярости, не пора ли узнать рецепт лекарства и противоядия? «Лучшее лекарство против гнева – отсрочка»! Похоже, что сейчас я начну гневаться на Сенеку за то, что так точно и лапидарно сказал он, а не я! Народный рецепт предотвращения гнева выглядит следующим образом: если ты разгневан, сосчитай до десяти, а уж потом говори; если сильно разгневан, сосчитай до ста и ничего не скажи! По-моему, убедительно. Месть – это блюдо, которое подают холодным! А вспышка гнева – это и есть месть за якобы нанесенное нам оскорбление. Вспомните Соломона и его притчи: «У глупого тотчас же выкажется гнев, а благоразумный скрывает оскорбление»! Умно. Действительно, выводя вас из себя, некто пытается перетянуть вас на свою территорию. Только сейчас понял этимологию происхождения фразы «меня вывели из себя»! Это как раз то, о чем мы говорили тремя абзацами выше – в момент гнева душа покидает тело, которым запросто могут воспользоваться вместо вас! Это и есть тот самый аффект, в состоянии которого кто-то (но не вы!) совершает безумные поступки: избивает женщину, калечит ребенка, убивает друга. Картинка сложилась из нескольких пазлов: кто-то выманивает ваше Я из физического тела тем, что провоцирует приступ гнева, сам забирается в него, от вашего имени совершает зверства и тут же скрывается с места преступления! А когда вы возвращаетесь и непонимающе таращитесь на содеянное, уже слишком поздно – оказывается, вы присутствуете на следственном эксперименте. Причем, не в качестве свидетеля или понятого. Теперь понятно, почему многие осужденные никак не могут вспомнить обстоятельства и детали совершенного! «Я был вне себя от ярости! Я не помню, с чего все началось! Я не знаю, как это могло произойти!». А как они могут знать, понять и вспомнить то, что за них сделал другой?! Любопытное заключение. Словом, выход из себя грозит еще более страшными грехами, чем сам грех гнева. И поэтому тоже его причислили к грехам, которые нельзя замолить при жизни.
Поэтому, когда вас пытаются выманить из себя, считайте до десяти, до ста, до тысячи, но оставайтесь в себе! Понимаю: трудно, но другого средства нет. Лучше уж считать до миллиона, чем провести лет двенадцать за не вами совершенное преступление. Или вы думаете иначе?
Давайте попробуем эту технологию уже сегодня. Итак, кто-то явно читал полученную почту в вашем e-mail ящике… «Раз. Кто ему позволил?! Два. Значит, он знает про то письмо, которое… Три! Да он просто ..! Четыре. Да я ему сейчас оторву… Пять. Где этот…? Шесть. …………………… Сто двадцать четыре. В принципе, ничего страшного не произошло. Все равно он не сможет ничего понять. Сто двадцать пять. Надо просто поменять пароль и логин. Сто двадцать шесть. И фиг с ним. Все нормально».
Кстати, если верить, что мы «созданы по образу и подобию», то выходит, что этот грех мы унаследовали от того, кто нас создал?! Как бы не скатиться в ересь! Однако, полистайте первоисточники: через страницу разгневанный создатель стирает с лица земли Содом и Гомору, топит все живое и изгоняет торговцев из храма! Тоже ведь не без греха, или в то время еще не умели считать до ста?! А, может оттого, что тогда еще не выходил популярный еженедельник «Деловые люди»? Но, настоятельно рекомендую следовать народной примете «не гневить Бога»!
Ну вот мы и избавились от греха по имени гнев. По крайней мере, знаем, как избавиться. Ровно через неделю у нас есть шанс стать безгрешными – мы будем пристально лорнетировать грех «Похоть». Понимаю, как вам не терпится, но… семь дней пролетят незаметно, ведь и грехов (странное совпадение! Совпадение?) тоже семь! Семь смертных, остальные можно замолить.

Мне кажется, что, разговаривая о грехах и размышляя о жизни своей грешной, мы стали немного мрачными и задумчивыми. Сегодня посмеемся! Во-первых, потому что заканчиваем перечисление смертных грехов, а, во-вторых, закончим мы этот цикл самым «приятным» и смешным грехом по имени похоть. Уже смешно? Обхохочемся! Дамы и господа, рубрика «Харизма» представляет приятный, но смертный грех – похоть. Кто безгрешен, тот пусть… Ну, в общем, вы в курсе.

Сначала попробую робко вступиться за грешников: такими нас создала матушка-природа с благородной целью – не дать оборваться роду человеческому! Если бы мужчины и женщины не возжелали бы друг друга, то современную землю населяли бы бурундуки, скунсы, членистоногие и прочие аспиды. А так есть еще и мы. И это хорошо! Один мудрый еврей по имени Зигмунд очень доступно и понятно объяснил всем нам первопричину возникновения описываемого греха. Это – бессознательное, и уже поэтому вроде бы не должно быть наказуемым! Вроде бы мы сами и не хотим, но очень хочется само по себе. А если нельзя, но очень хочется, то – можно! Разум тут бессилен. Подсознательное Оно на этой территории значительно сильнее осознанного Сверх-Я. Тому свидетельство – многовековая история нашей грешной цивилизации. Первобытные люди жили в состоянии веселого промискуитета: мужчины и женщины были общими! Своего рода пещерный коммунизм: коммунальное хозяйство, коммунальное жилье, коммунальные дети… Смерть на охоте или на войне не обрывала род индивида – на смену ушедшего героя тут же приходил его брат, сын, сват, дед! И все всех устраивало. Никаких сцен ревности, дуэлей, «поясов верности» и прочих аксессуаров эгоизма.
Античные герои повадились красть чужих женщин и не подпускать к ним первого встречного. Женщина стала своего рода показателем благосостояния и стабильности. Тут же придумали (уверен, что именно мужчины!) «кодекс чести» для женщины, состоящий в основном из глаголов с отрицательной частичкой «не». Для себя мужчины сделали «двойной стандарт». Таким образом, из женщин превратили наложниц, которых надо было скрывать от посторонних глаз, к чему они, женщины, готовы не были. И понеслась по кочкам! То, что скрыто от глаза, вызывает гораздо большее любопытство, чем то, что на виду, доступно и уже знакомо. А то, что за семью замками, да еще и в парандже… Ого-го! «Гюльчатай, покажи личико»! Масло в огонь подливали своей похотью почти все античные боги: то украдет приглянувшуюся чужую жену, то совратит ее под благовидным предлогом, а то и вовсе вломится в чужую спальню в виде золотого дождя! Бедные мужики! И ничего не поделаешь, они же боги. Чуть что не так, и тебя запросто могут ослепить, оскопить или превратить в вепря! Приходилось терпеть. Кстати, языческие богини в своей похотливости ни в чем не уступали богам. Для них совратить невинного юношу, купаясь перед ним в озере обнаженной, - всего лишь приятное приключение. А все античные герои были поголовно бастардами. В том смысле, что рождены земными женщинами от богов. Вот, собственно, откуда растут уши похоти – современные люди практически не виновны – наследственность плохая!
Ну а дальше – вы знаете. Эпоха Возрождения воспела этот грех и возвела его на мраморный пьедестал. Все вроде бы понимали, что грешно, но… «Декамерон» Боккаччо стал кулинарной книгой для алчущих «поваров» и «поварих»! Немолодой и рогатый муж уже не вызывал сочувствия и жалости. Зато его веселая жена с молодым пажем стали секс-символом эпохи тотальной радости во грехе. Церковь была бессильна урезонить грешников, к тому же, героями-любовниками очень часто становились и сами клерикалы, что здорово подстегивало энтузиазм масс! О любовниках пели трубадуры и ваганты, на рынках и ярмарках похоть демонстрировалась с театральных подмостков – возникло даже целое направление «Комеди дель арте», где главным персонажем был одураченный муж. Считалось, что если к сорока годкам у вас не выросли рога, значит, в организме мало кальция! Даже великий Данте оказался неуслышанным, заселив второй круг своего ада именно сладострастниками! «Любовь сжигает нежные сердца, и он пленился телом несравнимым, погубленным так страшно в час конца. Любовь любить велящая любимым, меня к нему так властно привлекла, что этот плен ты видишь нерушимым. Любовь вдвоем на гибель нас вела..!». Думаю, что этот «божественный» текст прозвучал как призыв, а не как предупреждение. Последователи дела Франчески да Римини и Паоло Малатеста наплевали и на Миноса, и на весь второй круг, ведь грех сладострастия (похоти) и вправду оказался сладким на вкус.
Средневековая феодальная Европа радостно подхватило знамя сладострастия и водрузила его над Парижем, избрав его всемирной столицей распутства и блуда. А тут еще очень вовремя подоспели индульгенции, при помощи которых можно было выкупить свой грех, чтобы опять в него с наслаждением ввергнуться. Безгрешными в те времена считались лишь младенцы, еще не подозревающие о существовании похоти, и затворницы монастыря кармелиток. Последние, как правило, приходили туда, всласть нагулявшись на всю оставшуюся. Линия обороны викторинской эпохи, прославлявшая ценность и нерушимость семейных уз тоже не гарантировала от опустошительных вторжений молодых «райдеров». Даже умник Энгельс в «Происхождении семьи» не без ехидства констатировал эфемерность брачных уз перед плотскими соблазнами на стороне! Человечество грешило (и продолжает грешить!) глобально.
Новейшая история лишь продолжает греховные традиции предыдущих поколений: «дети цветов», свободная любовь и всякое такое. Generation next – то и вовсе относится к «этому», как к посещению тренажерного зала! Что делать? Исповедь?! Но ведь грех-то, напомним, смертный, то бишь, не поддающийся искуплению. Остается только одно средство – не грешить! Ну да, на словах-то убедительно, а вот на деле..!
Отравлю вам жизнь: грешно не только реализованное похотливое желание, но и само это желание! Вы ничего даже сделать не успели, только подумали - хана! Кстати, не путайте похоть и адюльтер, который мы с вами уже подробно разбирали. Адюльтер - мизерная часть греха, маленькая крупица, капля в море. Супружеская неверность – микроб на рыхлом огромном теле похоти! Давайте попробуем пройти тесты?
Вы покупаете еженедельник «Деловые люди» в ближайшем киоске «Союзпечать. Невинное занятие, но жить до греха вам остается ровно пять секунд. Ровно столько, чтобы на витрине киоска вы случайно наткнулись взглядом на глянцевую обложку свежего номера «Плэйбой». Ну а на ней – сами понимаете – не фасад Ватикана, а молодая здоровая тетка, улыбающаяся именно вам! Все, гореть вам во втором круге до скончания веков, потому что в этот момент вы о чем подумали? Ой, вот только не надо врать, что о дачном кооперативе. Только что в нашем присутствии вы согрешили! Все, вы по уши в… грехе! Мне вас жаль. Да, греховна уже мысль о сладострастии. Впереди вас по улице идет роскошная длинноногая брюнетка в мини… «Второй круг, место 28»! И даже не надейтесь на искупление. Кадр из невинного кинофильма?.. Самостоятельно выскочившая картинка в интернете. Да еще «живая» и говорящая одними протяжными междометиями. Только не надо врать, что «невиноватая я!», будьте мужиком! Про сны вообще лучше не вспоминать – калейдоскоп сладострастия. Все музеи мира заполнены произведениями искусства, которые выглядят как порно! И, стоя перед, скажем, «Махой обнаженной» Гойи, вряд ли вы думаете о том, каким именно пиненом разводил масляные краски великий испанец! И почему вы остановились именно перед обнаженной Махой, ведь рядышком висит точно такая, только «Одетая Маха»?! Попались с поличным! Эх вы, заблудшая душа, за которую я теперь медяка не дам. И не надо во всем винить Модильяни, Гогена, Родена, Климта, Дали и прочих «нюшников», дескать, это они, греховодники, ввергли вас в соблазн. Хотя, с другой стороны, о чем может думать здоровый мужчина, пристально рассматривающий «Рождение Венеры» Ботичелли?! Уж не о температуре ли воды, из которой она является миру в первозданной наготе?! Оправдание для смертного греха, согласитесь, вялое.
Ну и что нам теперь с этим делать? Как жить дальше? Семь грехов, в которых все мы в той или иной степени, погрязли! Впечатление, будто мы ходим по минному полю с закрытыми глазами! Шаг влево, шаг вправо, шаг вперед – по уши в грехах! Получается, что единственный способ наделать меньше глупостей – стоять на месте! Тоже вариант, но «жить-то когда»? Действительно, почему у нас нет в свободной продаже индульгенций? Как было бы легко грешить по Марксу: товар-деньги-товар!
Единственный выход видится в совершении добродетельных поступков – они, вроде бы как уравновешивают грехи. Смирение плоти… Ну, положим, если напрячься, то плоть еще можно как-то урезонить, а вот что прикажете делать с духом? Ему же не прикажешь – он дух! О чем хочет, о том и думает, негодяй! А думки у него все чаще грешные, не без грешка уж точно! Выходит, что грешит он, а нас – во второй круг?! Лично я против!
Завершая цикл «Семь», хотелось бы провести жирную черту, чтобы никогда к ним (грехам) не возвращаться. Если поставить себе цель не грешить, для этого, видимо, придется умереть! Отсюда вывод: грешить, в принципе, можно, но не увлекаться! Чуть-чуть! Капельку. Один разок. И сразу сделать несколько добрых дел: перевести бабушку через дорогу (даже, если она не хочет!), накормить нуждающегося, успокоить страждущего, посадить дерево, написать книгу… По идее, должно стать полегче. Конечно, не помешает исповедаться, но в который раз напомню, что изученные нами грехи – смертные! А, может, просто взять за основу квинт-эсенцию Нагорной проповеди, которую можно озвучить примерно так: «Не поступайте с окружающими так, как вы бы не хотели, чтобы поступили с вами»! По-моему, очень понятно и доходчиво. Все, хватит о грехах! В следующий раз начнем «прививать добродетель к нашему грешному стволу»!